非常开心

这波逗B笑搞滴相当不错哟!

1、我们北方人从不轻易说放弃,一般都说拉JB倒吧。


2、如果一个人扎了马尾辫,那他的脑袋就是马屁股。


3、女朋友对我真好,我生日给我买了一块3万的名表,就等我掏钱了。


4、朋友骂你low,你不要难过,能跟你做朋友的人,他也高级不到哪里去。


5、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。


6、昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!


7、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。


8、今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
住进一个房间,里面全是和我一样都是干大事的人。


9、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富,又是中华,又是熊猫,他们是不是真有钱,只有我知道,比如,我们小区的小张,他抽的烟是中华,但是我可以肯定的告诉大家,他抽的是假烟,还有,我们小区的老刘,自称家里资产千万,抽烟只抽苏烟,其实他抠门的很,每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉,有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了!


10、好多明星说自己进入娱乐圈的契机,是陪朋友去面试角色,朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。


11、刚才在街上闲逛,看到老同学坐在劳斯莱斯里吃炒饼果子,我顿时就好羡慕,希望有一天我也能吃得起煎饼果子。

毁经典,毁段子,毁到咧嘴笑

看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴”

笑喷,来到学校就想笑!

1、理科生说给我一个支点我就能撬动地球;
工科生说:呸,你用的棍子地球上根本不存在;
文科生说:其实辩证的说,地球一直在动;
医科生路过想:又该加药了。


2、舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
众人。。。


3、上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:你在干什么?
我在找东西。
找什么?
找,找。。。
同桌回答说:找借口。


4、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”


5、一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿,考试铃响了,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷。。。


6、一次整宿舍同学,趁他洗澡去,把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了,晚上躺床上就发一条短信“老公,我怀孕了”。
然后他们几个就见那哥们儿翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。。。


7、一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”
我激动地开门进去,一看,是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。


8、市场营销学老师向学生们讲道:“把别人兜里的钱装进自己兜里,这是才能。”
学生在下面说:“那是小偷。”
老师赶紧补充道:“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱,而你自己并不犯法。”
学生似乎明白了:“那是乞丐。”
老师#@¥%%^$^

妙侃生活,看的透透的!

1、现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。


2、钞票的半衰期大约为48小时,放置于钱包之中,就会变成稳定同位素:小票。


3、不愿意轻易承诺,就连选择默认打开程序的时候,都总是选择“仅此一次”而不是“始终”。


4、老板对工作合理的安排叫锻炼,不合理的安排叫磨练!他们是多么关心员工的成长啊!!!


5、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。。。


6、绝大多数老人开起车来,都像是自己有取之不尽的时间。而绝大多数年轻人开起车来,却好像是自己只剩一天时间可活。


7、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。


8、微信真的可以改变一个人,之前我们只是单纯地聊聊天,而现在你一找我不是叫我投票,就是让我转发朋友圈,不是叫我关注公众号,就是让我扫二维码,不是叫我点赞,就是让我发红包,我都快让你支使矇了,你咋就不能给我讲个笑话呢?


9、上学时不许早恋,一毕业就反过来要求对象靠谱、家庭登对、谈婚论嫁;
上学时不许打工创业,一毕业就反过来要求有工作经验、懂人情世故、即插即用;
上学时不许染头发、戴耳环、抹口红、假睫毛,一毕业就反过来要求熟谙时尚、妆容得体、粉底自然、彩妆夺目;
上学时必须对父母言听计从,毕业后也一样。


10、世上都说爹妈好,其实都是老敬小,伺候儿女倒贴钱,孙子费用也报销。
世上都说爹妈好,老少倒挂知多少?高档名牌归儿女,淘汰商品给二老。
辛辛苦苦几十年,退休就成炊事员,平时照顾小皇帝,周日迎接“还乡团”。

我妈不放手刹可以开回家

首次开车接儿子放学回家,儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。我:你凭啥这么说?儿子:你开车还要放手刹,我妈不放手刹可以开回家。

搞笑银才,有点小内涵哦

1、A:为什么生女儿比生儿子好?
B:因为,女儿坑的是干爹,儿子坑的是亲爹……


2、青年:“妈,我都跟您说了,那女的很丑。”
妈:“闭嘴,儿子啊,女人再丑都强过用手。”


3、男子的去体检,医生说:小伙子,裤子脱了我看看你有没有女朋友。
男子裤子脱了。
医生说:你没女朋友吧。男子好奇:你怎么知道的?
医生说:看到纸屑了,来转过来,让我看看你有没有男朋友!


4、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他:为啥不戴金银不戴玉,偏偏戴了个硬币!
同桌:因为没有它就没有我,它是我的守护神!
我:这话怎么说?
同桌:当初,我妈要用这硬币买套,却被我爸偷偷藏了起来,于是,就有了我!
我:......


5、甲:“我跟我心目中的女神表白了。”
乙:“那她同意没有啊?”
甲:“诶,同意了。” 
乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的.....
甲:“我当时大义凌然地说,有种,你就嫁给我。”
乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”
甲:“我还真有了,不过不是你的。”
乙:......

外婆和弟弟的对话

在洗衣服的外婆和弟弟的对话。弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

原来约会可以这样

我:“嫂子这么漂亮,你当初是怎么追上的呢?”“第一次见到你嫂子我就不能自拔,当时我机智的掏出100元问是不是她掉的,她说不是,于是我说反正也找不到失主,不如我们拿这钱看电影花掉,再然后我们就在一起了。”我心想原来约会可以这样。这天,看到一美女,我鼓起勇气,掏出100元问:“美女,这钱是不是你掉的?”美女:“是的,谢谢!” 然后把钱拿走了……就这样走了!

搞笑校园里工作中短信息

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
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