非常开心

相亲过程中,对方说去洗手间

相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了………
看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗?”

床底下却传来一个人的笑声

堂哥拉着嫂子去民政局离婚,工作人员劝道:“两人能在一起多不容易啊!既然在一起了就要好好珍惜啊!千万不要冲动地为了一些鸡毛蒜皮的事就离婚!何况你们才成婚几年,回去好好过日子得了!”堂哥说:“你不知道,我昨晚回家后,给她说了个好笑的事,她没笑!”工作人员一听生气了,说道:“就为这个,这算哪门子事儿啊?瞎扯淡,不能离!”堂哥一下哭了,说:“重点是我说了个笑话,老婆没笑,床底下却传来一个人的笑声!

爆笑之逗B剧场第226季

1、对我现在的女朋友来说,我就像是上帝。我一直看着她,但她却不知道我的存在。


2、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。


3、你看见别人那么努力,那么勤奋,那么意气风发的走在成功的路上,你问问自己,难道不想成为他成功的绊脚石吗?


4、大家请注意,如果最近出现,平时对你爱答不理的女同事,好久没有联系的女同学,隔壁公司的女职员,向你示好请慎重对待,可能是双11她的购物车满了!!!


5、人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。


6、据说,人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉,而微笑则只需要17条。这告诉我们,面对生活,还是保持发呆比较省力气。


7、你要是喜欢上了一个人,就要从现在开始好好提升自己的涵养,增长自己的见识,宠辱不惊,温文尔雅,这样等Ta和别人结婚时就不至于当众嗷嗷哭出声。


8、我没把该做的事做完完全是因为时间不够,所以只要给我充足的时间,我一定会继续拖着。


9、如果你总是很失望,那你应该好好反思一下为什么有那么多希望!


10、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。


爆笑之逗B剧场第225季

幽默逗语,认识的挺深刻哦

1、字如其人,可你不去学做人,却在那里练字!


2、为什么我出身寒门,夏天还是会中暑?


3、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里,但是更要小心篮子都在一辆货车里。


4、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。


5、普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?


6、不成熟的市场:政府做了机构的事,护指数;机构做了散户的事,追涨杀跌;散户做了机构的事,为国接盘!


7、现在看明星演唱会,总有种明星去监狱慰问演出的感觉:下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒,四周的保安其实都是狱警。


8、10岁的快乐是清蒸,吃的是新鲜;20岁的快乐是小炒,吃的是生猛;30岁的快乐就已经是红烧,吃的是回味。
至于以后,便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

富有搞笑创造力的学生们

1、同学晚上放了个孔明灯,上写:期末全过,结果。。。挂高树上了。。。


2、我曾经是一个学霸,只因我想看看学渣路上的风景,后来就再也找不到回去的路了。。。


3、上不上课得看我心情,心情好我就去,心情不好我当然不去,至于心情是好还是不好,那得看是有课还是没课。


4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质。。。


5、老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。
老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!
大家竟无言以对。。。


6、初中,你哭了,整个班级围过来问你怎么了;
高中,你难过,几个死党摸摸,告诉你还有我们,没关系;
大学,你哭了,人家会说,这SB怎么怎么还跟个孩子似的。
工作了,你哭了,人家只会觉得你演技很棒。


7、上联:十个学生,九个忙应试,八天备考,七点起床,背得六亲不认五官不整,为的是四页试卷三道大题,最后蒙得二不拉几,一塌糊涂。。。
下联:一所学校,二个考试周,三餐无味,四面寒风,急得五脏耗竭六腑不全,为的是七周寒假八科不挂,最后落得九蒙一中,十分命苦。。。
横批:大学欢迎你!


8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的,量刑将加重:
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的。。。


9、成绩单:家长面部表情的调控器。
考卷:由红与黑组成的,比《红与黑》更有震憾力的一张纸。
罚站:因为老师一人站着很孤独。
圆规:再怎么努力,成绩总是零。
班主任的脸:会七十二变。
书包:一种妨碍我们长个儿的玩意儿。
试卷:一场悲剧或喜剧的入场卷。
自习课:历来是各科老师争夺的“兵家重地”。
班长:就是一人之下,数十人之上,“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。
同桌:考试时的救星,逃课时的替罪羊,上课睡觉时的警卫,身体不爽时的仆人。

爆笑,都是有高招的人啊!

1、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!


2、“小同志,我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的,丁局长。”


3、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色人民币!来,小朋友,送给你。”
“滚犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”

4、我:师傅我想纹个身。
师傅:小伙子想纹个什么?
我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。
师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?
我:我想纹个二维码可以吗?
师傅:。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。


5、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”
医生说:“你买条狗吧。”
男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”


6、A:你去过红灯区吗?
B:没有,你去过?
A:我经常去!
B:哟,没看出来啊!
A:还不都是为了工作啊!
B:你拉皮条的?
A:我送外卖的!
B。。。


7、刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。
赵四说先给狗吃,看看有事没。
结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。
把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。
缓过来以后问赵四,狗死的惨不?
赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑,从朝天门跑到观音桥,多么性感 多么霸道,我非要上今日晚报,隔了会儿 警察来了,给老子我带上了手铐,我不服气 又哭又闹,结果一电棒甩翻了,这个世界 惨无人道。我在解放碑又开始跑,这一次 我不管了,哪个抓我 老子逮到谁就咬,谢天谢地 这次顺利,我终于没着逮到起,跑累了 休息几秒,等一下偷看MM洗澡
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