父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！那人说：没问题。这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!

1、“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”

“可是，我们才刚在一起不久……”

“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”

“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”

“我又不傻，两千就可以立案了。”

2、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”

“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！ ”

3、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”

他说：“肯定没有啦！ ”

我说：“我觉得给你测低了。”

二货一脸高兴：“真是知音啊！ ”

我说：“我觉得至少给你少测了50分。”

二货。。。

4、两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？

另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……

5、一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：

东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。

我问同桌“我长得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼玛，杂还动手呢，疼死我了！

给女神打电话：“您拨打的电话已关机。”..绝对要付50电话费。我以为我终于有机会表演了！！哈哈。重拨。“对不起，您拨打的电话已关机。..关闭。.关闭。

不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”

1、脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

2、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

3、二营长，你他娘的意大利。。。面呢，端上来让我尝尝！

4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

5、人到中年，对健康养生特别关注，昨晚在梦中，居然做起了眼保健操。

6、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

7、知道你过得不好，我特别欣慰，对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

8、今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！哈哈哈哈哈哈哈！

9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

10、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！