丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”“这个呢？” “指头太长，浪费手套”“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”。。。“这个呢？”“嗯，这个还不错。”于是某男和那个妹子开始交往。。。这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”某男：“结啥婚？分了！”“为啥？”“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”“脚趾头长咋了？”“浪费袜子啊！”

我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。一开始不适应，但后来习惯了，觉得还离不了了。像小孩子一样过日子，真是既新鲜又有趣。

有时她惹我生气，我呆在一边不理她，她就过来摸着我的头，说：“小朋友，你几岁了？乖，阿姨给你削个苹果好不好？吃了以后，可不许尿裤子哦１真是拿她没办法，让你气不起来。

有时是我当老师，她是小朋友。每次见到她自己完成一件事儿，比如洗了碗，我就说：“婷婷小朋友真棒！来，让老师给你戴个小红花１她就喜滋滋地让我给她戴小红花。我们配合默契，其乐融融

上周，我们一起去她家过周末，未来的岳父岳母很高兴，让我们在客厅里坐着玩儿，他们去厨房忙活吃的。

一坐下，她就跟我讲起幼儿园里的一个小朋友，长得虎头虎脑，十分可爱，老师们都愿意逗他玩儿——这个捏捏小鼻子，那个拉拉小手，我女朋友呢，就说：“来来来，让阿姨亲亲你吧１

小孩不领情，涨红了脸对着她说：“呸，呸！我才不要你亲呢，亲了，你就是我女朋友了１

因为平时习惯了，我连想也没想，就捏着嗓子接茬儿嚷道：“阿姨，你亲亲我吧，我不呸你１

刚说完，她妈(平常我都叫阿姨)就从厨房跑出来，

问道：“刚才你叫我干啥？”

儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

1、老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

2、老公：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
老婆：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

3、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”

4、昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！
片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

5、老婆在买时装时总是花钱如流水，老公很不满意。
这天，老公从画店买回一幅人体艺术油画。
老婆好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
老公：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

6、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”
我火了，大吼道：“你还有个旧的？”
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

7、一个人因为和老婆关系不好，就去请教婚姻专家，专家问了他许多问题，也没看出问题所在。
最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”
 “看到过一次。”
专家问：“情况怎么样？”
“她看起来很愤怒。”
这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲。。。对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
 “哦，她在窗户外面看到的。。。”

五险一金是指：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。大王是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”。

1、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

2、我哥没女票，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有对象，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。
哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

3、曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

4、昨晚睡觉，女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她，说赶紧滚一边去，上次去鬼屋，你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

5、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

6、男：“分手吧。”
女：“可你曾说我是你的整个世界！”
男：“对，但我开始厌世了。”

小时候是个女中豪杰，带着一帮小弟小妹出去玩，看到有一道泉水自地下涌出，我和他们说道：这有一处仙泉，你们喝了可百病不侵！于是乎，小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜，直到我回到家我妈说道：门口的化粪池管道爆了，别去那里玩了！我觉得我当时的表情是这辈子最镇静的表情了。

普及一些专门用来形容你秃顶的成语：秃如其来、秃然袭击、风云秃变、异军秃起、秃头秃脑、秃发奇想、秃谋不轨、大展宏秃、半秃而废、穷秃末路、误入歧秃、殊秃同归。