老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，...老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊 !

中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。

他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！

本人语文老师，今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿!”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福。”

1、老婆总是责备老公喝酒。有一天，男人忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

2、一女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
此女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

3、A：“你为什么不回家？”
B：“和老婆生气，她不让我回家！”
A：“为什么生气？”
B：“因为我常常不回家”

4、一位医生和老婆上街，有个年轻漂亮的妹子向他打招呼。
老婆酸溜溜问：“你在什么地方认识这种女人的？”
医生：“我们是因为职业关系才认识的。”
老婆：“是你的职业，还是她的职业？”

5、老公说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；老婆说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。
听了判决，夫妻俩吞吞吐吐道：“鱼还没买呢。”

6、老公举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。
他又举起一杯对老婆道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。
老婆问他：“你祝自己什么呢？”
老公：“难道我是那么自私的人，只为我自己才喝酒吗？”

7、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！
。。。当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“做梦娶媳妇呢？还笑得那么大声？！”

女人们，以后被老公惹生气了怎么办，告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WiFi密码，带上他的工资卡，最后安心出发。。。

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！！

1、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。

2、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。

3、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。。。

4、你夸女孩照片好看，女孩说“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的，女孩说“呵呵，傻B滚。”

5、如果女朋友对你说如下这些话，就代表她在生你气——“我没事，没干嘛，不用，随便你，睡了”
看似寻常，实则暗藏杀机。。。

6、有一种女人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。

7、什么样的男人，才是最可爱？
贪财有道，好色有品，博学有识，读书有瘾，喝酒有量，玩笑有度；经得住诱惑，耐得住寂寞；没事不惹事，遇事不怕事；在外顶天立地，在家挨打受气。。。

8、所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。。。

9、女人是不怕死的，但是怕丑。
你要说这东西不能吃，会致癌的。
女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。
你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。
女人会跳起来 “艾玛，你怎么不早说啊！”

10、每一个男人都要感谢口红这个发明。
品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生，上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，道歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。

11、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：
1.诚征新男友。
2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
3.可我也不是没人追。
4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。
5.可也不算短，绝不是三分钟热血。。。

1、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
老师生气的说：“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

3、老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！
师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！
家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”

4、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果裙子太瘦，费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼，埋怨说：“妈，我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击：“你当年还撑大了我的肚子呢！”

5、老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。”
老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”

6、健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊？”
孙子：“阿勒泰”
爷爷：“在那边生活还好吧！”
孙子：“还好，就是经常刮大风！”
爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”　

7、老爸去钓鱼。
老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说：“好好好，都带着。”
半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”
老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”