非常开心

爆冷,寒潮也不过如此

1、暴龙:有流星!快许愿!
迅猛龙:唉,我希望我死了算了。。。
暴龙:笑死,你不要总是这么丧好吗?
暴龙:
暴龙:
暴龙:额。。。我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。


2、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了?
女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”


3、A:霍金教授走了!
B:什么?我靠,他能走了?


4、小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶,但没有办法在一起。
有一天,它想,如果我坏了,一定会被丢进大桶,这样,我们就可以在一起了。
于是它把自己拗裂了,被丢进大桶那一刻,它觉得很幸福,它贴着大垃圾桶说:我喜欢你。
大桶说:你配不上我,你是垃圾。


5、生活小妙招:吃饭时油洒在衣服上不用愁,剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油!


6、师父让我住他家里,我不愿意,师父坚持让我住,我说:“师父,我坚持不住了。”

情感世界里的逗B与二货

1、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


2、希望有个人,一到夜里十二点,就一棒子给我打晕,第二天早上七点,再一盆冷水给我泼醒。


3、主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。


4、男孩子就是应该和男孩子在一起,结了婚有两套房子两辆车不说,还没那么多破事。


5、早上起来一看外边下雨呢,单位估计也没啥事,干脆不去了吧!然后回头看了一眼被窝里的媳妇,我决定还是去上班吧!


6、20岁的时候,下雨了,你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻;40岁的时候,下雨了,你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。


7、现在的小姑娘啊,小小年纪打扮的花枝招展的,这么冷的天非穿个丝袜,裙子短的让人看不下去,有胸没胸也要挤个沟出来,再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气,最TM气人的是要个号码都不给。


8、长夜漫漫,无心睡眠,好羡慕你们单身狗的生活,睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G,每晚都为了宠幸哪个而忧心,甚是乏累啊!


9、女人真是善变,昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西,今天就说我是个好人。


10、出汗被女人嫌弃身体虚,不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉!真的,女人想找茬,地拖得再干净也没用!

和小姨子在看电视,突然那些乱来的剧情

和小姨子在看电视,突然那些乱来的剧情,我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草,这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧姐夫??

你真是我的好老婆

 昨天感冒,我吃完饭洗澡完准备睡,这时老婆拿来了两颗药说:吃了药再睡吧!  我看也不看就吃了下去,老婆突然来一句:两颗应该够厉害了吧!  结果,你真是我的好老婆,哎,不说了,现在还在床上瘫着呢!

最佳损友,你TM 在逗我

最佳损友,你TM 在逗我!上午和闺密去看钱包,我看中了一个小巧的,闺密帮着参考参考,她说:“恩,确实小巧,特别适合你这种没钱装的人用。”

唉,你说无语不无语!




1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”



2、看视频有点卡,于是我联系客服。

客服:请问你是会员吗?

我:是。

客服:那就对了,会员卡。



3、“上海房价太贵了。”

“那为什么不回老家呢?”

“老家北京。”



4、开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?

我叹了口气说:不上班行不行?

领导:不上班你养我啊?



5、父亲:“你真的有孩子了?”

女儿:“是的,是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁?”

“不知道,大夫没说。”

。。。



6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。

答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。



7、小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。

正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。

我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!

我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。

只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!



以后再也不拖课啦

老师:同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!老师:为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!老师:那么,下面开始考试,25分钟后交卷。

哈哈,上班是不是经常很无语?

1、中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”
领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊!


2、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。


3、办公室的两位中年女同事。。。
A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。
B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。
A:那我卖给你?
B:不要,显老。


4、本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”
我很无语。。。停下车,笑道:“你厉害 ,下车,下车。”
众人哄笑。。。


5、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。

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