1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

2、看视频有点卡，于是我联系客服。

客服：请问你是会员吗？

我：是。

客服：那就对了，会员卡。

3、“上海房价太贵了。”

“那为什么不回老家呢？”

“老家北京。”

4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？

我叹了口气说：不上班行不行？

领导：不上班你养我啊？

5、父亲：“你真的有孩子了？”

女儿：“是的，是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁？”

“不知道，大夫没说。”

。。。

6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。

答：长着三分的颜值，化着五分的妆容，看着美颜之中七分的自己，觉得只有十分的男性才配得上自己。

7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。

正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。

我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！

我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。

只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，实在是爸妈房里太吵！

看了四小时居然还报警简直是耍流氓！！！！算无遗策的段女士被公司解聘后悄悄用丈夫新买的移动硬盘将公司的绝密资料全部拷走，准备第二天卖给公司的竞争对手。第二天她带着被丈夫藏在隐秘处的硬盘到达竞争对手处。其后竞争对手选择了报警。该公司老板娘声称：段女士以贩卖商业机密为由恁是给我们播放了四个小时黄片。

有个女孩子坐车，对我说：“师傅你知道什么是安全感吗？车子有油，手机有电，钱包有钱，这就是安全感。”我说：“那车子有油没驾照，手机有电没话费，钱包有钱没对象，这还叫安全感吗？”“停车！老娘要下车！！！”

“我男朋友是个完美的男生 他不吸烟 不醺酒 不滥情 不欺骗 不存在”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外１但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。

“哦，真是奇迹１尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

“爸爸，你吹口哨试试１他快活地说。

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。

“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

1、男：“给你变个魔术。”
女：“变什么？”
男：“变心。”

2、“喂，请问里有没有心脏病、高写压啊？”
“没有啊，你哪位？”
“里儿子在我手丧。”
我。。。

3、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”

4、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！
我问她怎么变化这么大？
她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。
我说这么管用？
她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

5、女A：“今年交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

6、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

7、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。

妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

　　有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。　　审讯员：你一天接客多少个？　　俄罗斯小姐支吾：有…六、七个吧？　　审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有。

跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”哥们一听，突然兴奋的说“没有！”妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

1、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。

2、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

3、我愿意为你，我愿意为你，我愿意背着你去爱别人。

4、从猴变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴只需一把瓜子。。。

5、字母P想要过河，但又怕水太深，就用脚去试试深浅，于是它变成了字母R。

6、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”

7、别看我只是一只羊~~我可以炖成一锅好汤~~加把葱就会变得更香~~。。。

8、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？

9、“12356”
“4呢？”
“你别没4找4”

10、“你姓什么？”
“伍。”
“哪个伍？”
“单人旁加一个一二三四五的五。”
“亻5 这样？ ”
@#$%$@%^

11、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声。。。
这诗成了他的遗作。。。

和老婆吵架，然后老婆回娘家了。 耗了几天，不好意思去接，老婆也不好意思主动回来。 结果，丈母娘打电话来了：你小子怎么搞的，你老婆我都给你养了20几年了，还叫我养，速度带走，不然交生活费。 有台阶了，果断把老婆接回来。 觉得这丈母娘不错的点红，觉得老婆聪明的点绿。