非常开心

我听说他还没毕业

毕业那天，班主任把我们全班带到操场：想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕，下面各种打架表白。这时候，小明大喊一声：去你！来了个飞身踢把班主任踹出3米远。过了这么多年了，我听说他还没毕业。

工资都放在你那

刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“还敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”

我这人平日里不抽烟，不喝酒

我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

逗B搞的笑,相当有威力

1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。


2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。


3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。


4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！


5、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。


6、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！


7、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。


8、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！


9、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。


10、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。


11、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

爆逗,他人笑我太疯颠!

1、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。


2、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。


3、屌丝跟富二代唯一的共同点就是“二”。


4、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。


5、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。


6、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。


7、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。


8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了。。。穷人。


9、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能就是小人。


10、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。。。


11、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。。。


12、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码。


13、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

逗B男女引爆笑,专治心塞




1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。


他烦，对我怒吼：“滚蛋！ ”


我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！ ”


他：“奔跑吧，兄弟！ ”


尼妹，骂的真有素质！



2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”


她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！ ”



3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”



4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。


他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！



5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”


若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”



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