开学第一天报到，小明衣冠不整的走进教室

开学第一天报到，小明衣冠不整的走进教室
老师大吃一惊的问:你这是怎么了？
小明回答：我遇到匪了
老师:天啊！他们抢走了你什么？
小明:暑假作业！

不用那么漂亮

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

爆囧,他们可让人崩溃了

1、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。

2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

3、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。

4、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”

5、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？

6、记者到山区采访，在村头遇到一个老头，就问：“大爷，您觉得最遗憾的事是什么？”
老头想了想，说：“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问：“还有没有遗憾的事呢？”
老头又想了想，说：“大儿子毕业之后，有了一份不错的工作，前几天，他终于想起我了，给我汇了大笔钱，我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱，可是那天风大，把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉，直冒冷汗。。。

刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀？张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地；诸葛亮伸一根手指；张飞伸三根手指；诸葛亮击掌三次；张飞击掌九次；诸葛亮在胸口画一个圈；张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了？诸葛亮说：张将军赢了！刘备又问：那你们到底说些什么？诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理；我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立；我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原；我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊！刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了？张飞：当然我赢了。刘备：你们都说了些什么呀？张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊？我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧？我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀？我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。