非常开心

家有色妻

昨天跑了五个地方:两个客户,一个银行,一个老同事,一个超市

回到家,吃吃饭,再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上,腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我,用腿来蹭我,就是不想动

但也可能累过头了,一直睡不着

在12点多的时候,拿过手机看下时间

屏幕一亮,

立时,一个幽怨的声音就飘了过来:你宁肯玩手机也不肯玩我?!

我给揍的

儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

雷到爆的极品爸妈

俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了1有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财1我妈满脸黑线:“没出息的东西1

复杂的考试

人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

即将临盆的妻子

男子与老婆结婚五年,未曾怀孕生子,婆婆十分不满,挑拨儿子离婚再娶,媳妇不堪忍受,果断离婚,一年后,前妻打电话给他,我生了对龙飞胎,前夫说离婚一年了,应该不是我的。前妻:我知道,只想告诉你,有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

冷翻人的经典小笑话

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。1

冷幽默:一波家里的糗事儿

1、早上,我爸出差半个月回来,回到家之后就往沙发上一躺:“唉,这段时间可累死我了!回到家连杯水都没得喝!”
我见势立马端杯白水给送了去!
我爸白了我一眼,边喝边说:“算你小子识相,我这么累,还不是全为了你这小子?”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀:“爸,你可要好好干啊!我明年能不能开奥迪,就全靠你了啊。。。”
吓的我爸把嘴里的水喷了一地。。。


2、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”


3、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


4、二哥结婚典礼上,司仪问新郎有什么要对新娘许下的承诺。
二哥当时紧张的:老婆,我以后一定会好好孝敬你。。。


5、半夜,老爸打电话:“闺女,大半夜的,你跑哪去啦?我说没说过,一个女孩子要懂得洁身自爱,你都这么大了,这么还不让我省心。。。”
我无奈的说道:“爸,你是不是睡蒙圈了,你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?”
然后电话就挂了。。。

世上有三种东西是藏不住的:饿、困、爱

世上有三种东西是藏不住的:饿、困、爱。饿的时候,嘴巴不说,肚子也会叫出来。困的时候,嘴巴不说,眼皮也会搭下来。爱的时候,嘴巴不说,身体也会表现出来。这就是我们后来说的:嘴上说不要,身体倒是很诚实嘛!

让人陶醉的逗B冷货




1、我教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”


小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”



2、去面馆吃饭,我质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊! ”


老板看了看说:“就是这么韧性。”



3、A:“你为什么长这么矮?” 


B:“因为我恐高。”


A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?” 


B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”


A。。。



4、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!我都看呆了!


这时候我朋友推了我一下:“喊她!她包掉了! ”


我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!! ”



5、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?


他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !


第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。



七七八八

资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

比较有攻击性

“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”
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