不苦不累，高三无味。不拼不搏，等于白活。

就算拼个头PX流，也要跟俺冲进一本的大楼！

考过高富帅，胜过富二代。

要成功，先发疯。

下定决心往前冲，高考加油！！！

1、和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”
老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”
我：“那就是不爱喽？”
老公：“这可是你说的，我可没说啊！”
我。。。这货TM现在欠揍的很啊！

2、刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去：我选 D！
过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
我。。。

3、要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！
我下意识的捂住了裆部。
老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

4、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我。。。

5、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”
“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”
哦。。。没看出来你还是个鱼医呢！

6、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。

7、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

8、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”

老公不耐烦的说：“我又不是水电工１

没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”

老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工１

又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”

老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工１

然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”

老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次／”

老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

a.现在人心复杂，你觉得还有真心朋友吗？

b.有埃

a.你觉得什么样的人才算朋友？

b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。

a.怎么个不一样？

b.以前做朋友的标准是当朋友有难，你要主动借钱。

a.那现在呢？

b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。

a.现在肯主动借钱的人就不算朋友吗？

b.不算，现在肯主动借钱给你的那是贵人，不是朋友。

a.唉，我觉得交朋友好难。

b.那是因为你穷。

a.交朋友跟穷富有什么关系？

b.富人从来不缺朋友。

1、那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。

2、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

3、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

4、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

5、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的

6、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

7、男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。

1、钱掉地了，顾着买烟，没及时捡，等我弯腰伸手的时候，一个高跟鞋从天而降，一个女声：我先看见的！
我#$%#$%$%

2、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。
对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。

3、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来？
男：每天都给手机充电。

4、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？
我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

5、哥们儿：“邪恶的反义词是什么？”
我：“纯洁啊！”
他：“当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义。。。”

6、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

7、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”

8、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

1、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。

2、老婆：老公，你说奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃饭！
我：说的新鲜，用眼怎么吃？
老婆：看你一眼就饱了！
我。。。

3、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”
老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

4、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了。。。

5、老婆：老公，我感冒了。
老公：怎么回事？
老婆：不知道，流鼻涕了。
老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了？
老婆啪啪啪，道：没正经！
老公：轻点，扇耳光也有风。。。

6、老婆：老公，你身上有零钱吗？
老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？
老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？
老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

7、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

1、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。

2、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

3、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我？！
我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒！

4、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

5、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。

6、怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”
我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”
老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”
我@#$!@#$!

7、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。
我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。”
我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”