a.现在人心复杂，你觉得还有真心朋友吗？

b.有埃

a.你觉得什么样的人才算朋友？

b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。

a.怎么个不一样？

b.以前做朋友的标准是当朋友有难，你要主动借钱。

a.那现在呢？

b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。

a.现在肯主动借钱的人就不算朋友吗？

b.不算，现在肯主动借钱给你的那是贵人，不是朋友。

a.唉，我觉得交朋友好难。

b.那是因为你穷。

a.交朋友跟穷富有什么关系？

b.富人从来不缺朋友。

刚刚去堵牙，完事后去超市，嘴里因为有药水味，总是特么产生吐沫！在超市也没法吐，只能放嘴里，称东西时只能和人家比划，嗯嗯回答，一大婶，看我一这么美的妹子可怜是个哑巴，对我态度炒鸡好，称东西恨不得多给我称二两！到收银那也是，还给了我一个方便袋。 一看不行啊，我只能装下去了，对着人家学聋哑人比划个大母手指头点点头

村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于去参加祈祷求雨。村张看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的１

1、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

2、高铁上，某熊孩子大吵大闹，惹是生非，祸害别人，它的父母置之不理。
一名乘客赞道：“此子将来肯定不会为衣食住而纠结，只是在行的方面要受到限制。”
众人略加思索，纷纷点头称是。

3、我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
高僧说：“我要一个鱼竿。”
我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”
高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”
我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”
高僧：“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题！”

4、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”
老婆：“发现了一些新证据吗？”
律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”

5、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

6、我：微软中国工作3年，腾讯工作2年，网易工作4年，你们说现在跳出去该报价多少合适呢？
就业顾问：你目前多少？？
我：目前待业，我中间一直没有换过方向，一直做保洁。

7、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！
服务员：还有别的要求吗？
那个说：没了。
服务员：好的，一共10块，谢谢！
给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！
然后，然后，就去招呼别的客人了。。。

1、最近刚学做饭，正好老公来了一朋友，非让我露一手。由于第一次给外人做饭，我比较紧张，一会尝尝会不会太淡，一会尝尝会不会太咸，后来尝着尝着菜就没了。。。
我尴尬地喊老公：“你们出去吃吧，我就不去了。。。”

2、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”
老婆：“你谁啊？”
我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
老婆：“到底是哪个晚上啊？”
我。。。

3、晚上问老婆约不？
老婆说：已经佳人有约了！
我：谁敢约我老婆，活腻了？
她：大夷妈！

4、做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”
老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”
你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

5、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”
我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”
现在想起来，觉得当时真是嘴太贱！！！

6、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……
老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！
老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……
老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？
老婆：真的啊，不过不是你的！
老公：什么？尼玛，谁的？
老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

7、晚上，正和几个好哥们一起打麻将，老婆打来电话，说让我快点回去，我我问她有什么事，老婆娇滴滴的说，只要现在回来，今晚让我解锁各种姿势，我赶紧放下麻将，屁颠屁颠的回家。
刚推开门，老婆黑着脸，问我床底下的私房钱是怎么回事，我哑口无言，老婆虽然很生气，但是还是信守诺言，让我解锁了很多姿势，比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、裸体睡凉地。。。

1、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

2、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙？”
“有他们就够了，我懒得动手。”

3、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

4、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？
她：“我把工作辞了。”
我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”
她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

6、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”
姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

7、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。昨天下车，她让我先上去，趁我不注意，她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

1、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
“那你只能留胡子了！”

2、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

3、两口子吵架。
老公：你简直是个神经病。
老婆：你神经病，你全家都神经病。
老公：看我说你神经病没错吧，我全家里没有你吗？
老婆#$%^@$^&

4、老婆：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
老公得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”

5、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

6、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

7、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”
老公在旁边恨恨地说：“你这分明是瓜子它妈，向日葵脸！”

一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆：“老婆，你看我这头老是脱发，要不要去医院检查一下啊？”哥们老婆安慰他说：“没事，不用去检查，你看看你爸就行，这是家族遗传。”哥们听后看了一眼他爸的头，挺亮的。（最近哥们发现洗头的时候总会掉头发，于是他问老婆……）

美国人马丢了，北京警方跑二十公里找到了；日本人单车丢了，武汉警方三天破案；俄罗斯人护照丢了，宁波警方翻五吨垃圾找回；德国人包丢了，洛阳交警1小时完璧归赵ot;。而中国人孩子丢了，一辈子也找不到！