非常开心

笑聊男女的逗段一串

1、做一个温和的人后果就是在你着急时别人会敷衍你。


2、男:怎么啦?
女:没事(不给你提示,一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧,但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好,开始)


3、结婚前,一直以为女生来大夷妈是所有男士的天敌。结婚后才发现,原来大夷妈是男人们可以休息的避风港。


4、我国新一代女性的主要特点是:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。


5、其实色情产业向来是技术先锋。他们在56k小猫时代就实现了在线流媒体,现在的流媒体很多技术都是他们发明的,比如拖到指定位置播放,滑块预览,自动抓取视频截图生成gif,都是色情网站程序员搞出来的。他们同样推动了在线支付。。。


6、表白的时候说的:“因为喜欢你,所以心甘情愿一直被你打扰,一直当你的出气筒,一直无条件的宠你。” 这里的“一直”一般是5次的意思。


7、不存在“早恋”这回事,人一到发情期就想恋爱,很正常。你不是因为“早恋”影响了学习生活,而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活。
就像其他你觉得很重要,但不会玩,你还偏要玩,导致的结果一样。

深度内涵,博大精深


1、中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。



2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。



3、男:你想上研究生么?


女:想啊!


男:来吧,我就是!



4、哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!


我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强! ”



5、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。


一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)



6、上联:没妞,没人缘。


下联:有手,有纸巾。


横批:我是措大!

你逗B起来真好笑,像花儿一样!

1、为啥明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没看过一场*?!


2、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!惊恐的座起来,然后又躺下一动不动。


3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,没别的意思,只是想让你知道:我笑起来比你好看。


4、经过实验,发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。


5、开车走在路上,看见前车后方贴着:大龄剩女,追尾必嫁。哥果断撞了过去,结果。。。赔了3000多。


6、总感觉老说自己老婆是败家娘们,什么,什么的,都是故意炫富的。第一是炫你有老婆,第二是炫你有钱,第三是炫你既有老婆,又有钱!!!


7、我每天早起都会偷看我老公的手机,看到他跟小情人的聊天我是气的不得了,可我又不能跟他说,因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。


8、每次跟老爸吵架,他都会丢下一句:“等你到了我这个年纪你就知道了。”也不知道为什么,我们吵了二十多年,每次我都无法到达他那个年纪。


9、我惊异地发现我老婆可能是个机器人,因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即付款”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。


10、从我儿时起,父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过,后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!


11、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要?”“是我重要还是游戏重要?”这样的问题。
一是有时候确实很忙,二是做什么事终归是要一心一意的。
就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你,难道你也要说屎比你重要?


10、立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我:“孩子很冷吧?要一件大衣吗?”
幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶,为了不让好心的大妈,看到我的软弱,转身飞奔。。。
好心的大妈在身后大喊:“孩子。。。钱。。。钱。。。”
一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢。。。

孩子的怪问、父亲的妙答

妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头,一面对儿子说:“你知道吗,有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问:“大鱼怎样把罐头打开呢?”

晚上一叫又去了

不去不去又去了,不喝不喝又喝了,不行不行又醉了,不多不多回家了,回家回家挨骂了,骂着骂着睡着了,早上起来后悔了,晚上一叫又去了!

生活小贴士:不论你是在网上发现

生活小贴士:不论你是在网上发现,还是在现实中遇见,自己感觉喜欢的那一款女孩子,不要着急去表白,不妨带去游游泳,素颜、身材、一切都将一目了然! 有时会有意想不到的惊喜呦……

别看孩子小,轻松笑喷你

1、在一家医院的产房里,一个中国妈妈和一个菲律宾妈妈在给自己的孩子喂奶。
菲律宾妈妈手里的孩子喝得津津有味,可中国妈妈的孩子一直大叫个不听:“妈妈,我也要喝巧克力味的!”


2、小明第一次上游泳课,一个小时以后,他对教练说:“我想,我们今天是不是就练到这里?”
“为什么呢?”
“我实在是喝不下去了!”


3、儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”
儿子不高兴道:“两边都很少啊!”


4、妈妈正在做饭,儿子跑过来。
“妈妈!有一个字我忘了怎么写!”
。。。停了几秒,他挠挠头:“我也不记得怎么念了。”
妈妈$%^$%$#%^


5、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”
小明非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”


6、6岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。
小明是玩这游戏的高手,向朋友提出以下忠告:“无论你做什么,都不要生孩子。他们不会赚钱,只会吃东西。”


7、宝宝成长心得:
1.喂海鸥的时候要戴帽子。
2.穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
3.老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
4.吃点心不能一次吃太多,饼干不能超过15块,蛋糕不能超过4个。
5.不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
6.妈妈生气时,要零花钱不能超过5块。
7.如果想要昂贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。
8.不要让狗狗帮着看食物。

大家交朋友的时候一定要慎重

大家交朋友的时候一定要慎重,尽量多交一些酒品好的朋友,昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了!卧槽,原来他是一个同性恋!最可气的是,第二天他把这事给忘了!害我白高兴了一个晚上!!!

感冒就得先预防着今天感冒了

感冒就得先预防着今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染,先预防着。。。

爆囧,他们可让人崩溃了

1、手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“
手术中,我:“医生,太烫了!疼!”
医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”
我。。。


2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。


3、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。


4、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。
这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查,不方便回话。
晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”


5、几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。
我说:玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?


6、记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”
老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”
老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。

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