非常开心

喜欢下棋的大叔们,抵挡不了这种精致的棋子吧,都能当艺术品了

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南非的女人xx后

有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。

南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。

这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。

太太叫道:我也要去。

先生:你去干什么。

太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

二货小年轻,笑你肚子疼

1、女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”
她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”


2、几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去拜财神。
另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。
我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!


4、跟心仪的女孩告白。
我:我喜欢你,可不可以做我女朋友?
女孩:不行!
我:这到底是为什么?
女孩:你表里不一!
我:我哪表里不一了?
女孩:你的性格是二百五,但体重却没二百五!
我:哇靠。。。这都行?!


5、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
我问:“啥意思?”
她说:“退订。”


6、帮公司女神干完活,她要请我吃饭,我默默地回了一句:“不去了,反正你也不喜欢我!”
她:“谁说的?”
我一阵窃喜:“难道你喜欢我?”
她:“不!我想知道是谁把这件事告诉你的!!!”


7、闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。


8、七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”
我^&%*^&(

动物的屈辱

驴说:人蠢却说蠢驴。牛说:人说大话却叫吹牛B。猫说:人搞诡计却叫猫腻。狼说:人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说:人没远见却说鼠目寸光。老虎说:人装模做样却说狐假虎威。狗勃然怒道:最可气的是,骂人用狗娘养的!

家信之谜

年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

我从现在开始,每月存一千

我从现在开始,每月存一千,一年12000。按照我活70,还可以存40年,共48万。然后儿子,孙子,曾孙都这样,十代人之后就可以在北京买房了!!远大的志向!!!

笑喷,精妙绝伦的逗B

1、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。


2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。


3、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。


4、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!


5、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。


6、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。


7、如果你现在不勇敢的去表白,将来有一天,你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。


8、“如何勾搭学医的女孩子?”
“你说你有病就行!”


9、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。


10、终于有美女要请我吃东西了,这是今年的第一次被美女邀请,女神级的,说真的挺感动的,不过最近比较忙,只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧!”,我只能遗憾的说:“不去。”

我买了一包烟

戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我买了一包烟。

哈哈,你就说他们人才不人才吧!

1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”
“姑娘别挡道!我尿急!”


2、排队洗牙,牙医:你在吃什么?
我:口香糖。想说待会儿对着你张嘴时口气能清新点。
牙医非常感动说都像你这么贴心就好了,以前有个客人来的时候还在吃臭豆腐。
我。。。
牙医:害我闻着也很想吃。


3、接了张卖房的传单,正看着呢,闺蜜说:“别看也别买!马云说了,房价再过几年就跟大白菜一样便宜!”
我觉得她就是个傻帽!还用再过几年?马云啥时候想买房不跟你平常买大白菜似的?!


4、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


5、年轻的总经理对刚来的保洁小妹说:努力工作,在这里你会得到快速成长。
小妹听了大受鼓舞,每天细心负责且努力干活,没过多久,她就成为了保洁阿姨。。。


6、“请问你是做什么工作的?”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊!”
“你以为它们是怎么没有的?”
“。。。”


7、“你家有WiFi吗?”
“没有。”
“那你晚上干什么?”
“我有两个老婆。”
“。。。”

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