1、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。

3、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。

4、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！

5、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

6、今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

7、如果你现在不勇敢的去表白，将来有一天，你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。

8、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

9、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

10、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”

1、我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。

2、我已经掌握藏私房钱的36种方法，接下来。。。只差钱了。

3、做为一枚狗血青年，我认为我的一生，是富有参考价值的一生。

4、老娘真是骨骼精奇！减肥三年有余，要瘦先瘦胸！要胖先胖脸！你妹的！

5、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。

6、今天去相亲，那女的一上来就问我有房没。。。我说没有。不过你要想的话。。。。。。我可以去开一间！

7、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

8、总结一下我今天的主要工作内容有：把同事零食都吃了，跟同事唠嗑，思考晚上吃什么。。。真是充实的一天啊～

9、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。

10、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。

11、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了。。。你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我。。。
我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀１

一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：“别给，可能是装的。”男友听后指着女友问那瞎子说：“这女的漂亮不？”瞎子连忙点头说道：“漂亮！漂亮！”男友欣慰地点了点头说：“没问题，是真瞎。。”

早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“妈妈，我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是氨

“那我今天不用上学”

“咣当……”

1、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

4、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

5、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？
老婆把碗递到我手里：你吃了！
我$%^#$%^

6、做人能自私到什么地步呢？
我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

7、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！

8、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合去死！！！

从前，有一户穷人家，女主人十分要面子。一日，女儿捎信来，让她去一趟。因为她穷得连一条像样的裤子也没有，只好借了一条裤子穿在身上。晚上，亲家母、女儿和她在堂屋聊天，一会儿，风将灯吹灭了，屋子里黑漆漆的。女儿出去取火柴点灯，这位妇女以为是亲家母走了，就说:“女儿，你不要留我久住，我穿的这条裤子是借人家的。”没有回答。一会儿，女儿把灯点了。这位妇女一看，大吃一惊，原来和她讲话的是亲家母。她连忙向亲家母说:“亲家母，你家里一个月要点多少灯油？“大概斤吧!”“啊哟，怪不得你家省这么多钱！我家每月至少要点七八斤油。”“干嘛要费这么多油？”这妇女大声说:“亲家母有所不知，我每夜都把灯火照得大大的，要是照小了，或者没有灯光时，我就会说些糊涂话。”亲家母听了，回答说:“这有什么关系？在灯光下，你轻言细语地讲，我也听得清清楚楚，要是没有灯光的时候，你即使是打雷，我也听不见。”