1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、A：小伙子你是做什么的？
B：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
A：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！

3、A：看你怎么一脸的不快呢？
B：郁闷呢。
A：怎么了？
B：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
A：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
B：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了

4、“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。
“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”
“也不要惹大猩猩！”

5、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

6、刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”
室友：“我叫XXX，我是来面试的。”
面试一笑：“不要紧张，具体点。”
室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”
。。。

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这时我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

哥哥：“以后长大了想做一个什么样的人呀?”弟弟：“像武松一样的人。”哥哥：“勇猛，强壮... ...”弟弟：“不，不，不。”哥哥：“那是什么?”弟弟：“有一个。。。漂亮的好嫂子。”哥哥：“... ...”

1、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我
我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！
对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。 ​

2、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……

3、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。

4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”
秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”
推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”

5、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。
我穿着岔口的外套去了医院。
拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。
男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有……

1、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。。。

2、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”

3、我：昨晚做噩梦吓醒了！
老婆：梦见啥了？
我：鬼。。。
老婆：哎呀，你交际面真广！
我。。。

4、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
我##$%^%##$

5、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。

6、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”
我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”
我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”
说着我把遥控器递给她，她TM竟然摔到了我头上。。。

7、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？
我豪言壮语：当然不是！
她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了？
我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。

女孩对男孩表白，被男孩残忍的拒绝：“除非你是世界上最后的一个女人……“失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子……后来，男孩终于和她走到了一起，男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻轻的说：”没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人。“

昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我TM又错在哪儿了。。。 ”

1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

我：没带那么多钱，下次吧。

高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

我：不好意思，卡也没带。

高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

我：不好意思，我没什么可抵押的。

高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨……火车晚点，请您注意通知。”

昨天婆婆炖了鱼，打电话让楼主去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。

我坐公交车上，旁边坐一大姐吃韭菜包子，那味道特别大，我对她就说，“大姐，能下车吃吗?你闻闻满车都是韭菜味”谁知道大姐急了，大喊道“这是你家车吗?你管得着吗?”作为一个有素质的公民，我也不能和她一般见识，于是我默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。

1、男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。”
灯神点点头：“你还可以活三天。”

2、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎：“你干嘛要打我？
苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁？

3、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板。。。
老板抬起头：有啥事吗？
员工：我要辞职！
老板看了看员工；你怎么能辞职呢？
员工：老板，你的意思？
老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！

4、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。

5、开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他：“别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。”
主管冷笑着说：“我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？”一副大义凛然、视死如归的样子。
我。。。

6、悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“师傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？”
唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”