非常开心

你永远不知道女生的裙子可以有多安全

你永远不知道女生的裙子可以有多安全

爆尬,伸个懒腰竟然绷掉了两颗扣子!

1、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。


2、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗,甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~


3、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”
女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”
我:“你也好漂亮。”
女同事$%^&^$%^*


4、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。
对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!
但是!你确定你真的猜对了吗?
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!


5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛,这是要提醒我什么的吗?


6、美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?
小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!
美女说:要多少才能免费呢?
小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!
美女#$%^#$%^


7、昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?
我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!
她说:还是你眼毒!
我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!


8、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后,响起了敲门声。
是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!
拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

今天到菜场买菜,遇一傻逼。

今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻逼数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!

笑喷,学生太能搞,笑的肚子疼!

1、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


2、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。


3、宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!
晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。
而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。


4、临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?
学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!


5、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!


6、老师:“这位同学,你姓什么呀?”
学生:“我跟我爸一个姓。”
老师:“那你爸姓啥?”
学生:“我爸跟我爷一个姓。”
老师:“那你家几口人啊?”
学生:“我家几个手机就几口人。”
老师:“你家几个手机呀?”
学生:“我家一人一个手机呀!”
老师:“你这孩子你杂回事!!!”


7、表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。

搞笑囧事,笑的腮帮子疼!

1、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果。。。回来的时候又被那个钉子给扎了。。。


2、富二代吹嘘道:“无论再漂亮的女人在我面对都会经不住诱惑,情不自禁的脱下裤子。”
屌丝不屑回道:“你以为你自己是马桶吗?”


3、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!
同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。


4、面对着女友审视的目光,我解释说:“那天她手机没电了,让我给她拍一张。”
女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看!”
我忙解释:“就随便拍的。”
女友说:“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”


5、女:老公,你形容一下我的脸吧!
男:你的脸,就像是辽阔的夜空!
女:哇哦!很有韵味呢!
男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!


6、“你和你女朋友什么时候认识的?”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所?”


7、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”
B:“人看到钱,会开心地笑吧。”
A:“什么意思?”
B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”


8、大学毕业三年后,一宿舍的几个女孩子聚在了一起,谈起了自己的男朋友,大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有,只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女:“小甜,说说你家那位呗!”
小甜:“我家那位有什么好说的,又粗心又健忘又没有男人味。”
众女:“怎么可能,大美女,说说呗!”
小甜:“我让他给我打点零用钱,每次都粗心的多大了几个零;说好了给我买一款项链的,第一天买了,但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了;最重要一点就是没有一点男人味,在家里我叫他干啥他就干啥,没一点出息。”
众女。。。

就让他色好了

女A:亲,这世道太乱了,我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?女B:知道,长得丑!女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!女B:如果长得帅,就让他色好了!

吃点干的吸吸水

老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定地答道:吃点干的,吸吸水!

你错哪儿了

恋爱中,男人会面临两大难题:1.学会向女友认错;2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题:“你错了?你错哪儿了?”

大专

面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?我:哦,大专!面试人员。。。
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