非常开心

逗B与手机:机不离手,笑不离口

1、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。


2、说出来你可能不信,是手机叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。


3、大人小孩走路老是抬不起头怎么办?多半是手机害的,没收手机就好了!


4、当女朋友翻完你手机,叫你全名的时候,记住,什么都不要管,跑,赶紧跑,千万不要回头。


5、非智能手机时代,单身汉的手机待机时间比谁都长;智能手机时代,单身汉的手机待机时间比谁都短。


6、现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中,却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情,那就是——给手机充电!


7、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。


8、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上,地铁上,火车上,甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人,我只想说:你们都这样,小偷怎么偷手机啊!


9、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。


10、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!


11、如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
不是我粘着你,而是你离不开我!

就说明他根本不喜欢你

你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。

爆逗小朋友,可爱更可笑

1、女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。


2、昨天开车带着两小学三年级的小孩,听到他们唱:“抱着敌人的老婆,前进,前进前进,进。。。”
我勒个去,你们真幸福。。。


3、昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。


4、晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?


5、昨天儿子考试10分,我一骂他,他还可委屈的说:俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去,你TM心态怪好啊,你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!


6、三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我纳闷道:“我还什么给你? ”
她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”


7、儿子很粗心,做作业时,相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子,就编了一个小故事:“有一个人在路上走。第一天,他掉进了一个洞里;第二天,他又掉进了同一个洞里;第三天,他再一次掉了下去。你说,这是为什么?”
儿子想了想,一拍脑门:“我知道了,因为那个洞是他的家!”


8、儿子:妈妈,爸爸抽烟!
妈妈:抽了几根?
儿子:5根,连续抽的.....
妈妈:你为什么不制止他?
儿子:爸爸答应给我买玩具.....
妈妈:那你又为什么要告诉我呢?
儿子:爸爸不给我买我想要的玩具.....

残疾人士都要

前两天登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,从客户面前过,然后客户对我的同事说,你们单位是福利企业吧,残疾人士都要!我。。。 

老板坑员工

招聘阶段,老板是这样忽悠的:1、我们公司的员工待遇、福利都很好。2、我们会对每一个员工负责任。上班后发现经常需要加班,还没加班费:1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)那发点加班工资呗。2、放心,不会让你们白加班的。3、公司不会亏待你们的。可是从没见过发加班工资,不发加班工资,那就加点薪吧。1、不要计较眼前的工资待遇,眼光看远一点,大家钱途无量!2、工资会涨的。3、只要你好好干,会有钱途的。最受不了的还有开会:1、下面,我简单地讲两句。。。2、放心,就按这个方法办,有问题我负责。3、没事,有意见你们可以提,我对事不对人。公司近期发不出来工资了。1、困难只是暂时的,很快我们就会度过难关。去和女友想出去玩两天,想请几天假:1、你还年轻,有的是时间。2、这个项目忙完,我给你放假。受不了,辞职了:1、有空常联系。2、你在这儿呆过,公司就是你的家,没事常来转转。

和女朋友还有她爸妈打麻将。

和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候, 女朋友把我拉到一边,伸出食指和拇指,小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

逗B是笑宝,高笑更醉人

1、你就像知了,没有蝴蝶好看,不如龙虾好吃,还比苍蝇胖,比蚊子吵!


2、太喜欢夏天了 ,顺着脑瓜子流汗, 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ,太好了!


3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭,这一举动大大促进了夜宵行业的发展。


4、我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在坐月子。


5、单位聚餐,快散席的时候,领导让我说两句。我想半天,整出一句:“我没吃饱。。。”


6、又拒绝了三个女生,我真是一个优秀的男孩子。
听着她们失望的声音,有点不忍,只能默默地说声抱歉:你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。


7、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,这大任啥时候派啊?别告诉我你们已经换个人!


8、谁说面膜没用?!20块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话,还能觉得时间过的有意义,你能做到?!


9、今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费!


10、“一大早就下雨了,可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”
“没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”


11、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”
工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

真热,来波冷段儿降降温

1、马和梅花鹿谁比较注重健康?梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。


2、许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后感觉头特别重,原来这是一顶压蛇帽。


3、回想起小时候读书那段时光,我扑在功课上,就像饥渴的我扑在美女身上,力不从心。。。


4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了,不明白为什么,当时觉得很难受,一种悲悯的感觉,沉默良久问之:“在哪啊?”
朋友回:“电视台,选美小姐。”
瞬间更难受了。。。


5、饭局上认识了一位大哥,席间闲侃转基因食品问题,大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,说对孩子伤害太大了,他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了,问这些知识都是听谁说的,他骄傲的说,是他老婆告诉他的。。。


6、一朋友A说:“现在手机相似度太高了,以前各种样子,翻盖的,滑板的,直板的。”
另外一个说:“那只是外形不同,里面差不多,而现在,是外形相同,里面不同。”
A说:“怎么不同了,有钱人有的app我这里也有。”
另外一个说“内容为王,举个例子,都是照相机,你就只能拍拍花草,人家可以拍个照明星果照”

不经历

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾;不经历失恋就不知什么叫掉进深坑;不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕;不经历再恋就不知什么叫感情平衡;不经历热恋就不知什么叫情深意浓;不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。
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