非常开心

不经历

不经历初恋就不知什么叫热血沸腾;不经历失恋就不知什么叫掉进深坑;不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕;不经历再恋就不知什么叫感情平衡;不经历热恋就不知什么叫情深意浓;不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。

笑侃男女情感的经典笑段

1、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。


2、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。


3、关关雎久,在河之州;窈窕淑女,What’s you Tel?


4、因为520除以3除不尽,所以,爱情里面容不下第三者。


5、“怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看?”“此颜差矣。”


6、钱,让多少相爱的人不能在一起,钱,让多少不想爱的人睡在了一起!


7、男人:1.不主动,美女就会让别的男人爬到身上。2.不拒绝,就会有丑女爬到你身上。3.不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上!


8、荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口。最后,寿命和现实决定谁先离开谁先走。


9、女人:16岁以前喜欢帅气的男人,26岁以前喜欢有钱的男人,36岁以前喜欢成熟干练的男人,46岁以前喜欢男人中的男人。 男人:死前都喜欢年轻漂亮的女人。 还是男人比较专一


10、女神电脑坏了,你“刚好”会修电脑,女神车子坏了,你“刚好”可以送她回家,女神感冒了,你“刚好”路过药店,女神喜欢的歌手来开演唱会了,你“刚好”有两张票……


11、世界上最不靠谱的人,是男人
世界上最最不靠谱的人,是有女人的男人   
世界上最最最不靠谱的人,是有N个女人的男人
世界上最最最最不靠谱的人,是有N个女人却不像个男人的男人。
世界上最最最最最不靠谱的人,——其实是女人。越是不靠谱的男人,身边的女人越多,不靠谱的不是女人是啥?

爆冷逗B给你降降温

1、很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。


2、狗屁发布会,一块布都没发!


3、我的人生每天都在举办一筹莫展。


4、我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。


5、我:“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板:“门卫。”


6、庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之,但求小娘子一笑~


7、假如你跟一位女孩第一次见面后,你会记住她很漂亮、很温柔、很可爱、很独立。。。那说明她胸不大。


8、幸福离我们并不遥远,它一直在我们那些长相姣好,家境优越,脑瓜好使,积极乐观的朋友身上。


9、限号多没劲,有本事限性别,一三五日男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。。。


10、现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》
自己:你有努力吗?
自己:没有,怎么的吧。
自己:巧了,我也没有!


11、上厕所的时候发现手机没电了,闲着没事,也发现手机挺脏的!
于是就非常耐心仔细的擦呀擦,在我的努力之下,手机变得跟新的一样,就在我非常开心的时候,我突然发现了一件非常可怕的事情:厕纸扔啦。。。

冷幽默:看起来很有道理的样子

1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!


2、马云说:双十一我们的目地不是赚钱,而是给人民带来快乐!
神回复:小姐接客的目的也不是为了赚钱,而是感情。。。


3、“您好,请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了,为什么您不去死呢?”


4、准备办理离职手续,但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的,都已经不在公司了。


5、“你一个不能买枪的人,在这里讨论枪,真是可笑!”
“怎么了?我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了?”


6、如果月亮的光是来自于太阳的光,那为何它无法杀死吸血鬼?

这个人是个恋铜癖

“一个人在得到铜牌后,一样可以保持微笑,笑答各国记者提问,说明什么?”“说明这个人心态好,境界高呗。”“呵呵呵,不,说明这个人是个恋铜癖。”

死得美味

我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。

爆冷二货,笑的停不下来了呢!

1、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。


2、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说:给我一百元我敢舔。
我立马给了他一百元,结果这货真的舔了舔。。。。那一百元。


3、她和他曾经是情侣,分后来多年未联系,今三,她突然收到他发来一条消息:“还好吗?”
她心中一暖,回复:“很好”
很快,他回复说:“现在好不等于将来好,人有旦夕祸福,未来难以预料,为了家人,买一份保险吧!”


4、“您好,请问您贵姓?”
“免贵姓张。”
“弓长张吗?”
“只昂张!”


5、今天老妈上街前嘱咐等汤熬好了就关掉火,然后把自己的脏袜子洗了。
于是我拿着袜子来到厨房,看见熬着的汤,把锅盖打开,把袜子扔进去了。。。
唉,脑子真是个好东西。。。怎么我有时侯会没有呢?


6、A:“最近不知道怎么的,家附近的狗狗老是要和我玩。”
B:“你狗缘好。”
A:“。。。所以咱两个是好朋友呀!”
B。。。


7、朋友小李创业艰难,由于研发费用严重超支,满心期望的计划眼看就要停滞,一切陷入僵局。
小李很消沉,瘫坐在绿化带颓废凌乱,一言不发。
这时,有个衣装革履的中年人走过来,拍拍小李的肩膀说:“小伙子,是不是遇到困难了,我年轻的时候也经历过你正在经历的一切,不要灰心,我给你赞助”
“真,真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望,只见中年人的手从裤兜里掏了出来,毫不犹豫的竖起大拇指说:“赞也是一种帮助,简称赞助”


8、早上晨跑途中突然腹部剧痛,实在忍不住,又看看周围没人,就去草丛里解决。。。
谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多,直直地冲我跑来,吓得我赶紧提起裤子站了起来。。。
紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉,并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去。。。牵着狗走了。。。

二货小年轻,搞笑很轻松

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、去海边男友给我拍照,让我转圈。
然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。


3、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?
她回了我五个字:憋住,暗恋着!


4、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”


5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


6、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍:卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!


7、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。


8、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。


9、男人都喜欢凶大的妹纸,可我认识一朋友偏偏喜欢小的,喜欢飞机场。
问其原因,答曰:“自然长成那么大的不咋可能,基本上都是被男人揉大的,凶大的不知道被多少男人睡过,我要原生态的,自己带大!”

可溶于水

一个物理学家,数学家和化学家一起到海边去,物理学家说:我要研究海洋那运动的规律性。于是就跑向海里,数学家说:我要研究海浪潮起潮落时的曲线。于是也跑向海里,但过了很久之后,二人都没有再回来,于是化学家提笔写下:物理学家和数学家可溶于水。

和孩子们在一块很开心

儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”
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