非常开心

很雷人的冷幽默




1、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?


农民说:他们在PK。


教授不解地问:动都没动过P什么K。


老农说:他们在比谁寿命长。


教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃


这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!


有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥! ”



2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”


“哦,非常便宜.你问这干什么?”


“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”



3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡,脚上长了几个湿疹,冲我妈撒娇:55555…妈妈~嘴疼~脚痒~


我妈很严肃的问我:你是不是得口蹄疫了?



4、总有那么一群中青年男子,半夜三更打死不睡觉,两眼直勾滴守在QQ上,对所有还亮着头像的小姑娘说:呵呵,怎么还不睡呢?



5、护士:喂,教授先生吗,告诉您一个好消息--您做爸爸了!


教授:是吗?你先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!



会搞笑滴夫妻日子过的都不错




1、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。


我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”


老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人! ”



2、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。


给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?



3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?


我说:要不咱就别吃了,养着吧。


媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!



4、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看埃


当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!



5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!


表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!



他们都很会开玩笑

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

十分无语,但笑点突出啊!

1、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”‘
和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”


2、朋友:“广告,实在是很花钱的!”
老板:“是的!一页是很贵的。”
朋友:“媳妇每次看完,总要花不少的钱。”


3、刚下火车时,一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说:你要做什么?
那男人:你的奶瓶掉了。
少妇愣了一下,然后大叫:天啊!我孩子还在火车上。


4、一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。”
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”


5、电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
“这是私人谈话,你听什么!”


6、一位小学教师对她的男友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
男友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”
小学教师答:“我让他们改错!”


7、晚上,退休的一对夫妻坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。
过了一会,老婆放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”
老公:“好,咱们煮锅咖啡。”
很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。
老公:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”

防腐剂

甲女:我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制!乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。

晚上二货老公在厨房做饭

晚上二货老公在厨房做饭,楼主坐客厅看电视。楼主各种提醒,少放点盐,少放点油,肉丝切细点扒拉扒拉的,老公开始还乐呵呵答应,后来烦了,来了一句,知道了,知道了,挂了啊!挂了,晕,你当在打电话呢!

都笑啥呢?露馅啦!

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。
第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。
我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢?”
“多练”
“那要练到什么程度呢?”
“练到位”
“那怎么才能到位呢?”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生,叹一口气,觉得他很没才华,再一字一顿的说:“凭!感!觉!”


2、小区里一个小伙想不开,站在顶层的边缘,围观群众越来越多。报警的报警,Pol.ice还没到,一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为,大家都夸他,他谦虚地说:“大家别夸我,我和这个小伙是好朋友,朋友有难,不应该挺身而出吗?上次,他有难,我还借了他几十万。。。”


3、朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!
后来他才告诉我,那天在马路上,手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。


4、“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”
“不行!因为你爸妈已经打不过你了。”


5、我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。


6、车主多卖钱,买家少花钱,有这种好事儿?

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前

当然是一辉啊!沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

爆笑,这波家长真是人才到家啦!

1、儿子:“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸:“要是两只眼睛都闭上了,他就看不到目标了。”


2、女儿:“爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?”
妈妈:“哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,妈妈在别人眼里也是野花。”


3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼:“只.生.一.个.好!”


4、想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我,藏在我书包里了。


5、我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”
我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”


6、女儿挑食,每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔:这也不吃,那也不吃,你到底想吃啥!
女儿吓得跑到我身边,轻声说:我喜欢爸爸做的饭菜,特别好吃。
女儿的话就是动力,说明我在家里的分量比较重!
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍,我一边做饭一边觉得事情不简单!


7、小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”
呀,幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣,进卫生间,开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间,拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长长记性!”

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店

我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊?
儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!
呃。。。
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