非常开心

你怎么就找了一棵这么有韧性的树呢?

你怎么就找了一棵这么有韧性的树呢?

老师,你够了

同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”

“老师,你够了! ”

幽默的段侃男女

1、注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。


2、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。


3、不和40度以下城市的人谈朋友,不熟、有代沟、不在一个度数上。。。


4、为什么女厕所的队伍总是排的老长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!


5、女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。


6、男生约炮千万别洗澡,因为浴罢不能,无浴则刚。


7、现在好看的人太多了,并且都长一个样,你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样,别人看一眼,就丑到心坎里去了。

同学间的搞笑神回复

1、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?
答:有,卖糖葫芦的那个。


2、“为什么考试要作弊?”
“因为成绩比诚信更重要。”


3、“你为什么要做学霸?”
“因为我不喜欢她问别人题。”


4、问:学生学习成绩不及格的主要原因是什么?
答:考试。


5、“你数学成绩为什么能这么好?”
“只因我相信一句话:成功是99%的汗水加2%的灵感。”


6、问:高三学习钢琴晚吗?
答:有点难,爹妈已经打不过你了。


7、问:太矮怎么办?
答:多吃肉。
问:吃肉能长高?
答:吃肉能长胖,胖子不嫌矮!


8、问:如何才能拍出一张特别好看的自拍照?
答:长得漂亮。


9、假如同桌死了,你杂办?
同学A:上去踹一脚,确认死亡后,骂了句“我考”。
B:确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来,完成他的遗志替他好好学习。
C:替他照顾他女友直到成为自己女友。
D:嚎啕大哭,“你走了,我以后考试怎么办啊,呜呜呜呜呜!”
E:把他全部家当都买了,看看能不能换个iphone6。
F:把椅子踹倒,然后举起椅子喊到“他娘的 ,又死一个 ,兄弟们,和老师拼了。”

夫妻能搞笑,日子自然过的开心

1、我在客厅吃饭,老婆问我可以开着门便便吗?
我说不行,她说我不爱她。


2、我:今天赵丽颖和冯绍峰结婚,微博炸了!
老婆:我要是和冯绍峰结婚,微博更炸。
我:要是我和赵丽颖呢?
老婆:老娘把你两个给炸了!
我。。。


3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包,当时她吵吵着非要买,我看了下价格以后非常坚定拒绝了,媳妇好几天都没搭理我。
几天前开了工资,就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来,送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西,到现在没理我。。。


4、在车里,我:“你开车了是吧?”
老婆:“你怎么知道?”
我:“因为离合有点卡。”
她:“你别怪我啊,我可没动过它。”


5、女儿不肯吃饭,老婆越看越火,一把抢过碗吼到:你不吃我给狗吃!
女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说:咱家又没养狗?
老婆把碗递到我手里:你吃了!
我$%^#$%^

我也没有加多少

外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊! ”

付帐时态度

男和女感情状况,看他们付帐时态度就明白:当男人完全不看帐单便付钱,他正在追这女人。当他开始留意帐单上项目,他已把这个女人追到手。当他开始翻查帐单,并埋怨收费太高,他跟这个女人感情十分稳定。当他只是瞟一瞟帐单,后由女人付帐,则这个女人已成他太太。

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱

闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。
姐:我觉得这是好事啊!
闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!
姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。
闺蜜:啥好处?
姐:第一藏私房钱可以培养他节约的习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

爆笑逗B,不仅逗自己,逗别人也有一手




1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?


医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。



2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。


我:“我经常做夜场的。”


他:“在哪里,可以去捧捧场不?”


我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”


此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”


我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”



3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。



4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?


我:着什么急啊,做单身狗挺好的!


好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!



5、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。


一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。


大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”



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