2、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。
3、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。
4、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道！
5、为啥周三最难熬？没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望。
6、好好吃饭，别虐待自己身体。你没脑子情有可原，但身体是无辜的。
7、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。
8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！
9、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。
10、山外有山，人外有人，这话一点不假，今天老李发现他媳妇，在外面有人。
11、新三年，旧三年，缝缝补补又三年，具体指的是努力维持与他人社交关系的我。
12、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是家长的操心范围。
2、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着，老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？”
小伙子：“是的，我抽，谢谢。”
老奶奶：“怪不得呢，年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。
3、帮大伯家换灯管，叠了两个凳子他在后面帮我扶着，我站上去准备拆烧掉的灯管，刚伸手就听到‘嘭’的一声，吓得我直接从大伯头顶飞下来。。。
大伯吐掉嘴里叨着的烟，一脸无辜的说：我想点个烟，打火机掏出来没拿稳。。。
我。。。大伯啊，你吓死我了。。。
4、买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。
5、今天房东来，进了我房间：“真冷啊。你这怎么睡得着？”
我心想房东是要帮我装空调了？说：“天冷又不靠窗，太阳都照不到。”
房东‘嗯’地一声：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。
6、前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！
7、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”
服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
8、一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”
今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。。。
2、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：说实话，你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。
3、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。
4、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。
5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
我。。。
6、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”
8、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。
2、看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？
3、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的？
这二货回答：她就是那货！
尼妹。。。
4、第一次带女友回家吃饭 。
女友： 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗？
我：是啊！ 就一首歌的时间。
女友：我去，串烧也算一首啊。。。
5、女：“有女朋友吗？”
男：“有过，跟一高富帅跑了！”
女。。。
男：“那你有男朋友吗？”
女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”
男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”
女：“我们不合适。”
男：“哪儿不合适？”
女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”
6、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”
美女指指前面接他的男友，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
7、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”
男：“那要不，这老板我不当了。”
女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”
男无奈地说：“那怎么办？”
女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”
8、去体彩店买彩票，是一漂亮MM在操作，给我来五注七星彩后，她开玩笑说：“中了500万，我跟你了。”
这时，另一个男的过来买了五注大乐透，她又开玩笑说：“中了1000万，要娶我哦。”
不同彩种，这嫁的规格还不一样。。。
2、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～
我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～
不说了，好疼呀！
3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看。。
我只有脱了袜子给他看，他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮，该怎么办。。。
4、同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”
同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”
5、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”
“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装！我就站在你办公室里！”
“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”
6、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。
小张：加工资吗？
老板：不加
小张：你以为我是立白啊，加量不加价！
7、上班，哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。
正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。
尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。。。
美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。。。
哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味儿？
美女赶紧走出了电梯：神经病。。。
我#$%#$
2、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
3、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。
据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
4、中秋将至，我公司将要购入3万盒月饼发放员工福利！
谁做月饼的可以寄几盒样板过来试味，味道合适我马上购买。有意者私聊！
5、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
6、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。
于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？
我说：“是前年的。”
7、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“骗人的，里面一个人都没有！”
8、中秋月亮之夜，抬头赏月，不料却被乌云遮住了半个。
A：真奇怪，十五的月亮怎么只剩了半个了呢？
B：快看，另外半个月亮掉在水池里了。
9、老板：每人工资扣一百元，中秋发福利。
员工：还是别发了，我们自己买好了。
老板：自己买，很好，都到我开的超市里去买！
10、各位笑友，我亲手画了幅画，名叫《海上升明月》，送给大家，祝大家中秋快乐，健康幸福！
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2、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。
3、当我的手机电池有50%电量时，它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。
4、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
5、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端：确诊了的歧视并远离；没确诊的都是矫情。
6、现在真的很有意思，晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，只有炫富的比较纯真，有点钱才会炫富，穷人也想炫富，但是炫不出来，很难过！！！
7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执，最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容，对对方有什么不满就一定要坦言相告，说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。
8、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。
9、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。
10、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养；你上当受骗却仍开心一笑，那是豁达；你身陷窘境却仍达观一笑，那是境界；你受委屈却仍坦然一笑，那是大度；你在危难关头却仍泰然一笑，那是霸气；你被讽刺挖苦却仍平静一笑，那是自信；你被恋人甩了却仍轻轻一笑，那是装的。
2、和女友吵架笼统分为三个阶段：第一阶段据理力争；第二阶段节节败退；第三阶段割地赔款。
3、薛定谔的约会：你明白，如果你开口问她，她很可能拒绝；但是你一直不问，就一直保留一个答应和你约会的可能。
4、爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。那么多恋人守在等号两边，可你计算不出我，而我无法等于你。
5、当一个姑娘既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个“挺适合过日子的”。
6、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又成功地遇到骗子了。
7、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我TM就活活饿死了。
8、其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。
9、落叶是一段关系的结束，另一段感情的开始，中间有秋的挑逗，风的深情，当然还有大地的财大气粗，终究是命运的安排！
10、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？
是的，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿。
一味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方。
2、恋爱两年的研究生男友分手了，他嫌弃我学历低！
我觉得可笑至极，我找的是男友，又不要你在床上给我讲解微积分。。。
3、一间门庭若市的店，一名男子跟服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”
店员：“就算是哈士奇也要排队。”
4、斗地主。。。
A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
B：“你应该是大王吧？”
A：“你才大王八！你全家都是大王八！”
B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”
A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”
5、闺蜜向我炫耀：你知道吗？
我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。
6、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”
7、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”
3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！
我目瞪口呆中。。。
4、“老公我回来啦”
“哦，我卡里又少了一万块钱，你买啥啦？”
“我买了个包，花100块钱！”
“那还有9千9呢？”
“买了个搓衣板，9千9，老公你说贵(跪)吗？”
“啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”
“贵(跪)吗?”
"不贵(跪)，真不贵(跪)。"
“真不贵(跪)啊。”
“啊。。。不贵(跪)！”
“不贵就行！”
5、老婆觉得自己太胖坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”
她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”
“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”
。。。
老婆，说是说，不准动手啊！！！
6、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。。。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～
今天休息，跟着老公一起去参加婚宴，酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”
2、相亲，男的穿了一身崭新的衣服，局促的在那站着。
女先开口问怎么不坐呀？
男答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。
3、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”
老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？
我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？
老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？
我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买。。。”
4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”
秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”
推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”
5、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”
B：“没错！可是你怎么知道的？”
A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。。。！”
6、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我
我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！
对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。
7、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。
我穿着岔口的外套去了医院。
拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。
男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有。。。
2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”
3、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”
4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！
5、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。
6、朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。
我问他为啥？
他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！
7、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！
8、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”
2、男：小姐，你真貌美如花哇！
女：你说我长得好看？
男：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。
女：那我像什么花？
男：向日葵！
女：我那里像向日葵？
男：脸大没腰。
3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？
小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
4、我：请问，晚上有空吗？
哥们儿：咱俩说话你还用"请"字，多生分呀！
我：我本来想说请你吃饭，不让请就算了。
哥们儿：请当我刚才什么都没说过。
5、“如果我不嫁给他，你会娶我吗？”
“不会。”
“为什么？”
“虽然我不知道我是谁，但我知道我不是谁。”
6、和朋友一起吃饭，我只吃牛肉不吃青菜，他说：“吃青菜对身体好。”
我：“牛是吃草的，我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我。。。
7、到女友家做客，可是女友家人交谈的时候，我根本接不上话。
遇到冷场，大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬，我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹！居然是塑料的！
8、我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了，那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！
我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”
堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”
2、院子里有两棵树，一棵是A树，一棵是B树，我心里只有A树。
3、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
6、深夜，我看了很多视频健身教程，有美肩的有瘦腿的有丰臀的，这些都很好我也很喜欢，可我还是选择叫了份外卖。
7、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉，皱眉的时候却需要30多块，所以不要误会，你以为我今天早上看起来心情好好，其实只是我懒。
9、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床，每当我跟别人打完一把联机游戏以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天，她们都会说：你看都九点了，我要上床睡觉了！
11、如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
2.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串20支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！
2、一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
老婆：“嘘，别让人听见。”
3、今天老公出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗他。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”
我#$#$%#^%#%&
4、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”
5、男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
女：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
6、同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的。。。”
7、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公$^r$^&%*&(*%&(
2、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来。。。”
3、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了。。。”
4、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。
5、吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的。。。”
6、记者：“王总对于你现在事业上的成功有什么秘诀吗？”
王总：“我要感谢的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至终都没有出现过，让我能够专心致志，义无反顾的奋斗。”
记者：“那你准备怎样回馈社会，对后辈有什么好的建议或者帮助吗？”
王总：“我希望用我的财富，带走他们身边所有的美女，让他们能够卧薪尝胆，实现自我的超越。”
7、同事A：老板约我去钓鱼。
同事B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。
2、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
3、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
4、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
5、同事理了个光头，最近一直喊冷，又不戴帽子。
我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去，刚好盖住他的头：“这样不就不冷，蒙面侠！”
二货把衣领翻下来：“蒙个鬼！整得跟TM包皮过长似的。”
我。。。
6、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”
3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。
4、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”
5、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”
女：“马夫。”
男：“我要是车开的呢。”
女：“车夫呗！”
男：“我要是管帐的呢？”
女：“前(钱)夫”
男#$%#$%#$%^
6、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。
7、姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不离，走起！”
2、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去！！”
老公见状，大惊，准备开门便走。
结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的？”
3、回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”
我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”
4、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”
我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”
5、老公：“有一天，我死了你咋办？”
媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”
老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”
6、“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了眼也不花了！”
“哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心。。。绞。。。痛！”
7、一男在外嫖昌被抓，罚款五千，拘留十五天，Pol.ice通知他老婆交罚款。
老婆来后，Pol.ice问：“为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？”
男答：“虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊!”
一问一答，解决了多少人心中积累已久的困惑。