非常开心

1、广告上总是说经常用脑，多喝某个核桃。。。我就想知道，我经常用手，该喝什么? 2、经过一个寒假我已经堕落了，我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了! 3、春节买鞭炮太长了，我想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断。。。 4、我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。。。

春节假期，跟朋友几家人一起聚聚，欢度佳节。吃饭时，小孩和女人喝饮料，男人喝啤酒。倒上啤酒后，儿子以为我喝的是饮料，黄颜色还有泡沫，看起来不错。儿子趁我不注意，偷喝了一口我的啤酒，喝了一口就吐出去了，然后问我：爸爸，为什么你们不喝饮料，要喝尿呢？

歌曲：这个冬天比较烦
一到冬天心就烦，
闹心事情连成串。
先是温度来变低，
美女把那厚衣穿。
工资存了没多少，
双11网购要狂欢。
温度低了得取暖，
暖气空调要交钱。
最烦还有平安夜，
过个洋节真费钱。
一月一日是元旦，
假期才给小三天。
最怕要数是春节，
回家花钱相亲烦。

春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。

春节的定义： 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。

关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：1. 不起没必要的床;2. 不在别人的胁迫下起床;3. 不强行起床，量力而起。

我有一发小 好几年没有回家了，这不年底了嘛，家里安排相亲 今年就提前回来了。回到家后他的朋友圈 有这样一首诗，曰“少小离家老大回，没有媳妇众人催。遇见儿童不相识，笑问你爸他是谁？” 这首诗看似搞笑，实则心酸。年底了，望在外拼搏的游子，在这春节来临之际，都能回家和自己亲朋好友团聚。有钱没钱回家过年，家里老爸老妈都等着咱们呢！

年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。

春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！

2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!

3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。 ——爱因斯坦

4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！

5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个

6、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。

7、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？

8、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。

大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。

1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

Android 用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！ ”

4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

A：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

B：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

5、笑在春节小段子：

在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个QQ会员。。。

2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！

a：“知道最多人过的节日是哪个吗？”

b：“春节？”

a：“不是！ ”

b：“那你说是什么节日？”

a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！ ”

1、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”

2、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？

我：元芳？

我妈：那叫芳华！

3、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？

他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。

4、给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”

小外甥说 “好，说话算话”

然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，舅舅只有500咋办？”

小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！ ”

我。。。

5、老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。

第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”

老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”

老妈。。。

1、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！

2、鳄鱼咬到猎物时不会撕扯，只会360°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担心，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。

3、现在的年轻人，应该多向家里要钱，不然这些钱留在家人手里，迟早要被保健品和XX币骗光的！

4、好看的皮囊经不起扫黄打非

，有趣的灵魂又涉嫌账号违规

。真TM悲催！

5、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

6、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！

7、既然有“劝酒”文化，可不可以同样“劝书”呢？

就像这样： “来！读了这本书，不读就是不给面子”

“感情深，读两遍；感情浅，读序言”

“这本书我先读了，你随意”

“读完这本，还有三本”

8、现代诗一首：《世界上最厉害的魔术师是妈妈》

“妈，勺子在哪？”

“橱柜左边第三个抽屉。”

“没有埃”

“再找找。”

“真的没有。”

“瞎了？这不是吗？”