能把小气说的这么的理直气壮
咱们去跟踪大美女
量子力学新解释
没有带着你的脸去上学
强哥很热情
老师怕你忘记
瞬间我就笑的不行了
爆囧,家里都快笑翻天啦!
“都不是。”
“那是什么?”
“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”
2、住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?
他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。
3、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着鸡蛋,对我说:“姑姑,你跟老师请个假,我这段时间不能上学了,我要在家里孵小鸡。。”
我。。。
4、饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。
我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?
老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是犬是啥?
5、老爸手机掉水里了捡起来吹干,想试试坏了没然后就给我妈打电话,我妈在鱼塘旁边一掏手机,手机光荣掉鱼塘里边了。。。
笑声不断的快乐小家
“你好,请给我开门,我是大怪物。”
“你好,你是什么怪?”小外甥说。
“你猜?”
“嗯。。。是丑八怪!!!”
2、早上,三岁半的侄儿,背着书包往小区门口跑,跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她,他自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。。。”
3、我问我妈,我是不是被领养的?
她:“真好笑,你看你丑的,我们为啥要领养你啊?”
4、跟我哥吵架,吵不过他我就跺着脚埋怨我爹:“如果你只能生一个孩子,我跟哥哥你要谁?”
我爹为难的说:“闺女啊,这个不是要谁的问题,凡事都有一个先来后到。”
我。。。
5、夜半,儿子做噩梦了,要跟我们一块睡,并说:好恐怖,有人老在扯我的被子。
我心中那个汗啊,谁叫我经常去给他盖被子来着。。。
儿童搞笑,轻松得满分
她跪下,对那在烟雾缭绕中微闭双眼的观世音说:“菩萨,祝你身体健康,天天开开心心的!”
2、早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”
说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”
我!@#$%@#$%^#$%^
3、陪小侄儿写做业,他一边做作业,一边问我:“叔叔,你有作业吗?”
我坏笑着说:“叔叔也有作业,都是你那未来的婶婶布置的!”
他激动的说:“那让婶婶多给你留作业,最好让你也尝尝作业做不完的滋味!”
我。。。
4、刚拿到驾照,我对女儿说:“你敢坐妈妈的车吗?”
女儿一脸惊恐的说:“妈,我还想给你养老呢!”
5、儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”
外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。
过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”
外甥女一脸的沮丧:“弟弟在学校没人欺负他,我一直都没有表现的机会!”说完差点掉眼泪。。。
爆囧,笑喷你的小盆友
侄儿:“用来吃饭。”
老师:“双手用来干嘛的?”
侄儿:“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑):“那双脚用来干嘛?”
侄儿:“用脚去拿碗吃饭。”
2、晚上我们一家三口从超市回家,女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说:“别玩了,一会掉到洗脚盆里就没法吃了!”
女儿还若无其事地玩,结果,“咚”一声,瓶子掉到洗脚盆里了。
老公:“看,你妈妈是预言家,果真掉到脚盆里了吧?”
女儿小声说:“妈妈不是预言家,妈妈是乌鸦嘴!”
3、中午女儿在客厅拍皮球,我说:不要在客厅拍皮球,楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉,你这样会吵到他的。
女儿问我:那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?
我想了想:楼上小哥哥正在长身体,需要锻炼啊,宝宝乖,要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔:哼,我看楼上楼下都是你的孩子,就我不是!
我。。。
4、去老哥家蹭饭,一开门就看见老哥在打他小女儿 ,那小丫头哭得叫一个可怜啊!
打完了我嫂子问她:“痛不痛啊?”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说:“好痛啊!”
我嫂子又问:“那你恨你爸爸嘛?”
她复杂的说:“不恨!”
嫂子:“果然是你爸爸的小棉袄,这么打你你都不恨他?”
她不服气了,凶巴巴的看着嫂子,说:“我为什么要恨他,要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗?”
5、我腿骨骨折,安了两块钢板。听说要把钢板取出来,小侄子问我:姑姑,你的腿没有钢板,你还能走路吗?
我逗他:不能走了。怎么办呢?
侄子叹口气说:姑姑,你买个哑铃吧!你多锻炼手臂吧。以后,你只能倒立着走了。
我。。。
6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。
7、这才是穷养儿子富养女,求儿子心理的阴影面积!
爆冷妙侃,幽默如针扎
2、你发脾气的时候让我滚,那都是假的,其实你想让我去死。
3、水作为一种饮料,决定它风味的是温度。
4、不断损别人喜欢的东西,别人不会因此讨厌这东西,只会讨厌你。
5、俄罗斯是一辆幼儿园校车,里面不是司机就是娃。
6、老板给了你工作,你居然还向他要钱,真是不知感恩的家伙!
7、当失败累计到一定数量后,你就会有非常丰富的阅历。
8、四舍五入在生活中最广泛的运用就是过马路时,还差四秒变绿灯就有一堆人动身了。
9、“人家怎么样跟你有个P关系?”“那我说啥又跟你有毛关系?”可以杠到地老天荒的两句话。
10、假如生活欺骗了你,其实也没什么好伤心难过的,你不也在欺骗自己吗?
孩子与爸妈的冷幽默
2、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”
3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。
4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我:“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆,老婆:“要不起!”
5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。
老师。。。
不把他们抓起来呢
教室里又吵起来了
忍俊不禁,童萌最搞笑
2、给小侄子灌输三字经教育,我念道:“昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。。。”
小侄子插话道:“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行,犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”
我。。。
3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园?
女儿说五岁啊!
然后她说我也五岁上的幼儿园,你为什么比我大两岁呢?
4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天:“你们谁知道,为什么饭前必须洗手?”
一个小朋友抢先回答:“老师我知道,是为了不弄脏饭勺子!”
5、非独生家庭的关系大多是这样的:姐+妹=姐是带头白娘子,妹是剥蒜小青;
姐+弟=姐是电是光是唯一神话,弟是安静美男默默数零花;
哥+妹=哥是御前带刀侍卫,妹是说一不二女帝;
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚,哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力;
姐+弟+小妹=弟存在感负数,哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋;
哥+弟=俩二B。
宝宝悠着点,这样会笑死人的!
这是平时我对他说的话。。。
2、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。
老婆:“那你有没有想出什么办法对付他?”
小女儿咬牙切齿的说:“我决定长大后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他!”
老婆。。。
3、昨天晚饭时,儿子跟我们说有女朋友了,女孩喜欢他,他也喜欢那个女孩,还说先给五千块钱彩礼,结婚后再给五千。。。
这彩礼倒还真不贵,可是儿啊,你才二年级,着啥急啊?!
4、晚上表姐一家回来了,小侄女非要表姐夫抱着!我在旁边笑!
表姐夫点了点小侄女的头说了句:你都快有你小姨重了,还让抱??
小侄女歪头想了一会儿叫道:你啥时候抱过小姨的???
呃。。。
5、小孩:“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了,我会教训他的。”爸爸说。
小孩问:“爸爸,我是混蛋的儿子,那他就不是混蛋的儿子了吗?”
爸爸%$^&%^*&
笑喷,宝宝们搞笑太出色了
女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买,我就不出去。”
大叔你有一个好女儿!
2、我对三岁的侄儿说:宝宝,姑姑教你数数好不好?
结果,侄子一脸懵B的看着我:你叫我叔叔???
3、今天和哥们儿去吃火锅,他拿出来一瓶酒,对我说:“来,尝尝,这酒82年的。”然后问他女儿:“宝贝儿,你想喝点啥?”
他女儿:“给我来一瓶82年的哇哈哈 !”
4、儿子:爸爸,给我报个班吧?我想学点防身术!
我:你就在咱们小区上幼儿园,还担心不安全鸭?
儿子:外面是安全,我是想回到家后用!
我#$%(%$^#&
5、和媳妇逛街,儿子打电话奶声奶气的问:“你媳妇呢?”
我逗他:“不知道啊。”
儿子小声说:“她想玩带遥控的小火车,我说费钱,她生气就跑了,你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。。
6、女儿:爸爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,就是三胎我都没有意见了。
我:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?
女儿点点头:我想通了,不后悔!
我:姑娘啊,你咋想通了的?
女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!
我-_-|