非常开心

幽默冷段逗的很

1、了先生有天去划船,孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓。。。


2、一直以为芝麻是从草莓身上来的,但是黑芝麻怎么来的,这件事困惑了我许多年,如今我看见了火龙果。


3、这里有个世界未解之谜:1乘以0等于0是因为0乘以任何东西都是0,还是因为1乘以任何数字都是那个数字?


4、你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。


5、狗是很单纯的,当你晚上起夜被他绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床只是为了踢它的头。


6、老板问我:“你曾经成功地改变过父母的什么观点?”
我答:“这孩子将来一定有出息。”


7、"如果委婉地形容一个人脸大?"
"远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。"


8、“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇?”
“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”


9、你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神,迫不及待地买了回家的车票,暗暗下定决心不玩手机,好好陪他们。
回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里,吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞,你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。
留下你孤零零地呆在家里,打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。


10、你身边的东西最想对你说的话:
日记本:想说什么就对她说啊,总跟我说有什么用?
内衣:你胸呢?不要每次都靠我作假好吗?!
镜子:别照了,你是真丑。
自行车:坐上来,自己动。
被子:我是让你盖的,不是让你夹的。
TT:夹在两个人中间让我很难做啊。

直说不要说得那么委婉

和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

很是幽默的夫妻小两口

老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:“减肥效果如何?”老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”不解地问:“为什么?”老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”

冬天里要看冷笑话




1、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。


同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。”



2、A:“你匆匆忙忙到哪儿去?”


B:“我去机场,搭5点半的飞机。”


A:“那你急什么?现在才刚刚2点半。”


B:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”



3、一男的向一女的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧! ”


女的不解:“为什么说为了我的安全! ”


男的说:“不嫁给我,你就死定了! ”



4、在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”


答曰:“梅树! ”


又问道:“怎么不见开花呢?”


回到:“梅花! ”



5、小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶,药液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”


说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”


小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”


那个热心病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”



一波来自家里的爆笑

1、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。。


2、问我妈:我会不会高考被顶替了。
我妈:别想了,你就是考得差!


3、儿子:爸,我是领养的吗?
爸爸:还不是,我们还没找到要领养你的家庭!


4、“妈,别说了,我已经回不了头了。。。”
“儿啊,为什么一夜之间你会变成这样”
“我。。。我落枕了!”


5、儿子听到妈妈喊起床上学啦,便急急忙忙穿衣服,背起书包往外走。
不到三分钟又回来了,不记得月票卡放那儿了,用手推了推妈妈。
妈妈:大半夜不睡觉,干啥呢。


6、医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。
我:爸,你有病么?
爸爸。。。
我:我的意思是你要吃药不?
爸爸顿时爆怒啊。。。


7、我最近打算减肥,刚才和爸妈说:“我以后晚上打算出门去夜跑。”
我妈反对说:“女孩子一个人出去夜跑,太危险了。”
然后我爸来了句:“可不呗,万一遇个烧烤摊儿就完了。”
我。。。


8、妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”

情感的笑段会有点冷

1、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。


2、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。


3、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”


4、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。


5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

三个强盗比谁的名气大

三个强盗比谁的名气大。强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”

富翁、经理和精神病的冷笑话。

一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”“是的,先生。”“为什么?”“所有的编辑都上街找狗去了1

换成零钱

前几天,弟弟唉声叹气。我:"又咋了?心情不美丽了呢?"弟弟:"姐呀,我恋爱了。"我:"好事啊,比我先恋爱,恭喜"弟弟:"可是姐姐,周末约会,包里就二百块钱,怎样可以让腰包鼓起来?"我:"这好办啊,换成零钱。

反映夫妻生活的家庭小幽默

丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“没有。”妻子说:“不会吧?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

说的都对,唠的很嗨

1、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图使用手册,有人是小旅馆的登记簿。。。


2、滚滚长江是开水,浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走,刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩,也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方,因为热得根本找不着北。。。


3、“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”


4、为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的我?


5、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱,其实仔细想想,你没有的难道就只有这些吗?


6、你最想从母校带走的是什么?最想从母校带走的是我的学费。


7、电子产品里,基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版,因为青年指的是10~25岁,这类人群最大的特点就是:穷。


8、测西瓜熟的好方法:敲击西瓜,西瓜产生一定频率的声波,然后转换为数字信号,存贮于计算机。
然后借助MATLAB软件对采集的振动声波信号进行数字处理。
实验分析:其峰值频率区间为:大于190Hz为“生”瓜,140 ~190Hz为“适熟”瓜,小于140Hz为“成熟”瓜’

酒后就不知道了

一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?司机:知道,但是酒后就不知道了。。。
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