非常开心

幽默箴言,是针话也是真话!

1、心魔的名字叫求而不得。


2、一支穿云箭,千军万马来相见,却发现相见不如怀念。


3、一方面我告诉自己有些事是逃避不了的,另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。


4、烦恼就像屎一样,当然能排出体外,可那只是因为有新的正在酝酿。


5、“做思想工作”这个词儿,基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的吧。


6、你把铲子放进滚烫的锅里,它却从不反抗,不是因为你握住了它的把柄,而是它不怕开水烫。。。


7、命运就像自己的掌纹,虽然弯弯曲曲,却永远掌握在自己手中。


8、不要随便向人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。。。


9、人不能太方,也不能太圆。一个会伤人,一个会让人远离。所以做人应该椭圆,于是越来越多的人喜欢扯蛋。


10、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。


11、“等中国足球队赢了,我就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后,身为股民的她心里却暖暖的,她想,没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了,比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

现在的女的太开放了,男的找老婆

现在的女的太开放了,男的找老婆,找到的基本都不是处女!而我可以很自豪的告诉你们!我老婆从我认识她的那天起,直到现在结婚五年多了,一直都是处!你们说我屌不?

哈哈哈哈哈,二货笑你肚子疼!

1、和某男相亲,看他邋遢的指甲缝里都是泥垢,头发油油的,我敷衍几句推说有事要走,他要我的微信,我说手机坏了。


第二天他约我,我说头疼,不去了,他在电话里骂道:你以为你谁啊!见面没半天,你就手机坏了,不过是想要我给你买手机。现在又说头疼,想干嘛?还想让我给你买药啊?


2、中路回家路上,新来的美女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?
我说我都自己做的,现在就去买菜,然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了。。。:“哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?”


3、十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?
结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿。。。”


4、一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?
此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。


5、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”


6、朱大宝去相亲,回来后母亲问:“大宝啊!今天见的那姑娘咋样啊?”
朱大宝:“她太善解人意了,可为我着想了,我请她吃饭,她知道我带的钱少,主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊!她说吃啥?”
“她对我说‘既然你就带了一百,那吃个屁啊!’”


7、今天在化妆品店,店员妹子对我说:现在当然要穿好看的衣服,买好的化妆品,把自己打扮得漂漂亮亮,因为每一天都是今后最年轻的一天。
嗯,想想还真是这个道理。。。

去学校找出一波爆笑来

1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。


2、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。


3、又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。
突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”


4、期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?
她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!
我。。。


5、大学毕业,我到火车站送室友。
我:我是不会给你买橘子的。
室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。
我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

顺序特别重要

如果你说一个女大学生,晚上去夜总会陪酒,听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐,白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。如果你说你是一个学者,开了个公司,会被鄙视,认为你俗,真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人,经商之余还专研学术,别人会肃然起敬,尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。

老李的邻居是个逻辑学家.

老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。

老李问:白先生,你在哪高就啊?

白先生说:我是逻辑学家。

老李问:逻辑??那是什么东西啊?

白先生说:其实很简单,你有没有养狗?

老李:有啊还是大狼狗勒

白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋??

老李:没错呀

白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩??

老李:一点也不错!

白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚??

老李:已经结婚好久??

白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

老李:哦……原来如此,好像满有趣的。

过了几天,老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说:对了,刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

老张问:那是什么职业啊?

老李说:很简单,你有没有养狗啊?

老张说:你知道我不养狗的啊!

老李说:哦,原来你是同&性恋!

史上最搞笑最有原则的劫匪

史上最搞笑最有原则的劫匪,没sei了。长途大巴里,劫匪:“全部趴下,抢劫!”当他看见一女的趴下姿势后,怒骂:“你特么趴的文明点行吗?老子只劫财不劫色!”

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。
那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。
那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。
那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。
还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……
然后,他有钱结婚了……
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