1、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。
她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。

2、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”
妈妈：“它们在找吃的。”
女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”

3、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”

4、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

5、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”
我：“当然是时间重要。”
儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”
问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

6、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”
我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”
嘿，你个熊孩子挑事是吧！

7、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～
儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？
小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？
我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。
我。。。

8、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。
在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？
我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！

老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？”

接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、

马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。

老奶奶推了老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“孩子们，你们真好。”很热！记者走到老太婆跟前问道：“我怎样才能把爱留到余生呢？”奶奶说：“他曾经恋爱过，有一次他想离开我。”“你是怎么做到的？”——问记者。奶奶：“不行，我打断了他的腿！”接着记者问他的叔叔：-你都八十多了，你叫你老婆，我的孩子，你过得怎么样？叔叔：-别告诉我，我几年前就忘了他的名字，我不敢问，怕他杀了我...

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样?我爸说，哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！

吃晚饭的时候看见路边蹲着一个衣不蔽体的乞丐，这么冷的天心生不忍就过去给了他10块钱，他把钱还给我害羞地说：“跟您商量一下，能不能把这钱转到我××宝账号上？这不马上双十二了，我要给老婆攒点败家基金。”听他这么一说，我感觉，有幸福，洋溢在他脸庞。

邻居女孩脸上有一胎记，因此她很少言寡语的。直到她遇见了一个色盲的男生，在他的眼里女孩美若天仙，女孩被他的行为感动了。最后他们走在了一起。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时他却能准确判断。女孩诧异的问新婚的丈夫：“你的色盲难道是骗我的吗？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都应该包容！女孩很感动，男孩开心的拉着女孩走进了岳父送的大豪宅。神回复：扎心了老铁。

1、男：“为什么你总要和我唱反调？”
女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

2、女神：你多大？
我：今年二十四。
女神：属狗的吧？
我：是的。
女神：看起来像。

3、女：“没事别烦我。”
男：“有事。”
女：“什么事。”
男：“终身大事。”

4、女：“吓我一跳，你要死啊！”
男：“你跟我去啊？”
女：“你变态啊！”
男：“你是不是看我日记了？”

5、相亲，女：“你有车吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有，我爸有！”
女：“你有妈没？”

6、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

7、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

8、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。

节水：在树林里大便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门大便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋显露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间大便。

习惯：每天都很准点，到时间必须大便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边大便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……

浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次大便之前必先放三个响屁。

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。