1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

2、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三却叫五毛，问他们这是为什么？难道夭折了两个？
老大尴尬的说：“我父母在银行工作，人民币只有五毛，没有三毛！”

3、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？
只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。

4、媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。

5、一天，一大老板对小三说：“从十大几岁上就跟着我，尽心尽力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔？
大老板说：“我再找一个小三，把你提拔成二奶。。。”

6、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”
“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”
终于知道为啥没人光顾他生意了。。。

7、上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”

1、蟑螂有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁？

2、章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼？

3、长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受？

4、壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己？

5、大象的鼻子很长，是不是因为它们从小就经常说慌？

6、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切？

7、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

8、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！

9、仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说：“上火了吗?开点药吧。”
“不，不是，我给你送点吃的来。”
有时候就是这样，你对别人的好，在别人眼里像是有病。

10、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎不解，痛苦地问：“你为什么打我？”
苍蝇气愤地说：“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不？揍你那是教育你！”

11、猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。
最终排名狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。
狐狸：呜，我竟然猪狗不如。
流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

1、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

2、碰到单位老王：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老王：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

3、“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”

4、下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”
不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

5、男：“我马上要走了”
女：“嗯”
男：“可能不会回来了”
女：“嗯”
男：“真的走了”
女：“嗯”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

6、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善，于是他们从外地请了一位乞丐来此。
日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回老家去，看你们向谁施舍。”

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”

1、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”

2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

3、“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那。。。这。。。这。。。”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

4、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”
我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。

5、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

6、盛夏时美女同事穿了一件特立异的短袖来上班，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
一男同事好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女炫道：“哪有，就是这种衣服。”
“不可能”，他不肯罢休，我看看里面。”

7、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

1、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。

2、讲学历不讲能力，讲套路不讲道路，讲金钱不讲向前，讲职务不讲服务，讲歪理不讲道理。

3、满怀憧憬进社会，东奔西忙很疲惫，夹着尾巴谋地位，薪水不多啥都贵，请客送礼常破费，忍气吞声寻机会，来日方长别狼狈！

4、人多的会议不重要，重要的会议人不多； 解决小问题开大会，解决大问题开小会； 解决关键问题不开会，不想解决问题总开会。

5、幽默辞职信：老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计！

6、现代企业制度：分在人事部，年年有进步；分在财务部，全家坐卧铺；分在机电部，每天想出路；分在生产部，上班记进度；分在市场部，外出如散步。

7、现代企业职位新解
总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密舒服，称为秘书。

8、三清三不清
开啥会不清楚，开会坐哪清楚；谁送礼不清楚，谁没送清楚；谁干得好不好不清楚，该提拔谁清楚。

9、工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，名牌买来穿；工资翻五番，老板他不干，要我当老板，他来干职员！

10、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会？本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会；今天考核会。明天代表会，后天现场会。

11、做人的难处
有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败；有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息；有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

12、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；
有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯；
有本事的别人围着转，没本事的围着别人转；
有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲；
有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

1、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上高速”，就开了过去。。。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款。。。”

2、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。
乘客说：不急，不急，有的是时间。
公交司机说：不是时间问题，是空间问题。

3、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。
最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”

4、“听说你老公是跳伞爱好者？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开。。。”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

5、老板娘叫新来的实习生去修会议室的空调，实习生说不会。
她指着我说：“你教他一下。”
我一脸懵B，然后说：“我先去看看。”
她对实习生说：“同样是不会，但老油条会这样说，学到没？！”

6、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来定价的。”

7、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。
项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。
他甚是不服，问主管两者有何不同？
主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。

老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 

1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！ ”

2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！ ”

3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。

当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”

那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！ ”

4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。

他说：“我没有计算机，更别提email了。”

人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”

他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。

签约时，业务员向他要email。

他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”

业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！ ”

他说：“那我就会成为微软的清洁工。”