1、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊？”

2、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。

3、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

4、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？
老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。
本人嘴贱：那你缺什么啊？
老婆恶狠狠的说：缺钱！

5、和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。
她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。

8、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！

谁说胖子没有好处了？！胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶！

我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

1、去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。
过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。
我%^&*^(

2、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！
一同事恶作剧答道：哎！
然后电视又传出一声：你安息吧。。。

3、到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”
美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”
边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

4、拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。
我奇怪地问：你们不拉喝酒的人？
司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐。。。

5、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
顾客怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了：打嗝的是我妈！

6、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会Pol.ice过来问一个：你是哪伙的？
那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。。。
后来我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

7、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。
然后走到我面前说：擦，你找这么多人。
我说：没有，这都是他找的。
然后我哥脸都绿了。。。

1、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

2、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？
我：没有，这是天打的。
我妈：你杂不说是雷劈的？

3、周未中午回家，老爸问我：吃饭了吗？
我说：在外面随便吃了点。
老爸说：怎么能随便吃点，怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。
我。。。

4、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！
我：啥？
老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！
我：啥啊？在哪？
老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！
我。。。

5、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！
老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。

6、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”
我低头不语，有泪，从脸庞滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

7、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。

8、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？
老妈：当然是你喜欢的人啊。
我：为什么呢？
老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。
我。。。

和我家小雪在地毯上坐着玩，麻麻在做饭。“妈，给我个豆腐干吃。”我妈随手给我扔地上，我呆了，我妈说：“呀，喂咱狗喂习惯了。”

王母娘娘巡视天宫，忽然看到一搜飞船载着两个姑娘往广寒宫方向飞去 王母急召见太白金星来，问是怎么回事。太白说那两个是女航天员，来转转，不长住。 王母长舒一口气:那就好，一个嫦娥就够头痛的了，还以为玉帝背着我偷偷往广寒宫藏人呢。

1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

2、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！
我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。

3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？
他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。
我。。。

4、刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的！

5、帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我。。。

1、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

2、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！
老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？
我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

5、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？
我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？
儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
我回过头对老婆说：这答案没毛病！

6、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。

7、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了！

8、老婆来电，说：“老公，对不起。”
“。。。”
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
“集体通宵加班！”

2、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

3、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

4、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”　

5、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个破碗！”

6、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”
“也不错，草莓吃了帮助消化。”
“这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，老板的舅、食堂师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

7、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”