1、小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”
我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

2、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。
媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”
妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”
媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”
妈妈。。。

4、中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物
见面老妈傲娇的第一句话：“今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”
我忙说：”不敢不敢。。。”
然后四千没了。。。

5、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”
“咋滴，十年后你能打得过我？”
“我不打你，我打你孩子！”
老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”
我。。。

6、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。
我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。
正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。
第二天我哥给我买了一部新手机，啦啦啦。。。

7、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。
老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。
老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。
老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！

1、带儿子散步，他问我：“爸爸你会不会爬树？”
我单臂一伸，两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑：“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”

2、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢那孩子出气呀!”

3、“哥，你是不是怕老婆啊？”
可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声：“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”

4、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
老爸%$^&$%^&

5、儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”
儿子：“我是在跟你要钱。。。”

6、妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
女儿：哼，那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

7、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我。。。

8、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

1、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

2、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”
妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

4、想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里了。

5、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”
我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

6、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！
女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。
女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

7、小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”
呀，幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣，进卫生间，开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长长记性！”

我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

春天到了，瘦的人出去玩才叫踏青，胖纸出去只能叫踩青～～

特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！

壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

制造惊喜的方法，超级管用！ 一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了

1、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿这膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

2、陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”
我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，走过来对我说：“游泳健身了解一下。” ​​​​ 

3、兄弟们，我是湖北的，是来深圳工作，到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。
不久伤口开始肿胀，消毒吃药都没用，眼看没办法了，偶遇一位道士。
道士说：你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精，若是想解此毒，还得去寻找它的天敌。
所以问大家：龙华观澜附近哪里有鸡？

4、老王才迷上了赌博，每天下午拿着钱出去，夜里回家，除了衣服外，能输的都输了，家里财物所剩无几。
这天，老王妻主动陪他一起去，不能让他把最后一点家当都输光啊。
半夜敲门声响起，女儿开门，惊问：“爹，娘不跟您一块回来吗？”

5、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

森林里有两只小兔子一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话："想跟我上床吗？"……

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"