非常开心

老师:为什么520除3无限循环

老师:为什么520除3无限循环?小新:因为爱情是容不下第三者的。小明:哪有,因为第三者是除不尽的……

所言不虚,读研如同蹲大狱

1、只要进来,都得接受教育;


2、都有个共同目标:早点出去;


3、都得分组:读研叫课题组,监狱叫监区;


4、都必须参与劳动,报酬极少,基本都是够吃饭;


5、大多数人只好在里面呆着,盼望着那天早点到来。


6、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望,来到这里面;


7、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了:读研的就直接退学,坐牢的就越狱。


8、出去那天的场面是感人的,都要热泪盈眶,迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。


9、可好景不长,出去后才发现,在里面待的时间太久,已经与社会脱节,什么都干不了。


10、在里面的生活也有不同,读研的要是能遇上个好导师,坐牢的要是能遇到个好管教,生活可能会好过些。反之,痛苦加倍。


11、只有表现好的才可以早出去,并且还是极少数:读研叫提前毕业,监狱叫减刑;
表现一般的:读研叫按期毕业,监狱叫刑满释放;
表现差的:读研的叫延期,监狱叫加刑;


12、很多人重操旧业:读研的去读博士,坐牢的继续违法犯罪。

校园即笑园,笑死人的逗B学渣

1、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。


2、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!


3、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌,而我的同桌却有,哼,不公平!


4、刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了!


5、一大学校址偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!!
室友:你做错题了~


6、晚上跟一哥们儿聊天,他说,今天跟老师吵架,吵赢了。
问他怎么知道赢了,他说:“因为他叫我滚出去,明显是吵不过了。”
好吧哥们儿,你赢了。


7、寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?
室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!


8、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”


9、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???


10、宿舍6个人,看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶,问他干啥用,他:天冷了,不想起床上厕所。
我笑了笑,说:我都是用营养快线瓶,矿泉水塞不进去容易尿手上。
老四:照你这理论我得用八宝粥的罐!
这时老大装B说那我得用盆了。。。
老四:理解,木有JJ的容易四溅。。。
哈哈。。。笑声把宿管都招来了!

爆笑校园,快要开学了哦!

1、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


2、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?
这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”


3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问:这是干啥?
包主说:谁领了谁现在出去买六瓶啤酒,别让门卫没收了。
我$%#%#$


4、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?
我。。。


5、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”
“尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”


6、宿舍卧谈会。
A:给我一个女人,我能创造一个民族。
B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。
C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。


7、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!
大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!
班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?


8、记者采访中国学生,暑假的时间都干什么了?
学生:“写暑假作业啊!”
记者又问:“剩下的呢?”
学生:“剩下开学再补啊!”

老婆问:什么是小确幸?

老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!

十分无语,其实都在捂嘴偷笑哩!

1、四个老人打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。
另外三人久等,见其未归,决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。


2、去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗?
他答到:天热了!酱包挤不干净。


3、今天早上下起了雨,大家上班都迟到了。
我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雨,神了!”
经理:“你明知要下雨,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。


4、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。
一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?
我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!
大姐。。。


5、兄弟是Pol.ice,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动, 心想坐警车上班多帅啊!
到了公司,在同事们诧异的眼神下,正当我帅气的下车时,听见背后兄弟说了一句:“回去好好做人啊,以后不要再去女票女昌了!”
我$%^&$%^&*


6、和朋友一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?
他说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”
“大哥,那是路灯的影子。。。”


7、早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我:别开窗户雨都进来了。
经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗?
我。。。

这人一上了年纪就容易耳背

这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
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