南方为什么冬天这么冷？估计就是受了《南山南》的诅咒，你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

1、男：“你喜欢我还不承认。”
女：“我什么时候喜欢你了？”
男：“你看你看，不承认了吧！”

2、男：“说实话，我脑子里有问题。”
女：“啥问题？”
男：“问题是，你愿意嫁给我吗？”

3、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”

4、男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”

5、晚上一男开车送他一直喜欢的妹子回家，下车后女说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
男怒道："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"

6、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

7、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”

1、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不亮，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。
结果一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。。。

2、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

3、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！”

4、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

5、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

6、有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？
她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”
我听后二话不说把她按倒。
一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”
我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”
你们说我做的对吗？

7、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。
众人。。。

8、老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。
老王袖手旁观，老李正巧路过。
老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”
老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”
老李：“万一吃亏了呢？”
老王：“嗨，我不是在这站着吗？”
老李。。。

下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！１

发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。

3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助。。。牛奶从业者更容易入睡!

4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是常有。

5、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”
“房东！”

7、现在早已不是父辈的那个世界，尽人事听天命之余，也有很多机会很多选择。你要坚信：绝路不止一条！

8、人的一生从不矛盾，有多少付出就有多少收获。大多数懒逼都会穷困潦倒一生，勤劳的人则往往容易在年轻的时候猝死。

9、香烟为什么要区分软硬包装？
软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。
硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。

10、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人，
可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我意思:
1.第一次被老师体罚的时候你退学了吗？
2.第一次被996的时候你辞职了吗?
3.第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单，却未必成功，且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。

11、现在的人嘴碎到什么地步：
坐个别人车 ，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了；
和异性吃饭，关系就有一腿了；
出门超过半个月，就是外面有人了；
穿着洋气，就是不正经了；
没让你占便宜，就是装纯了；
上网聊天就是处老铁了；
尼玛这要是去殡仪馆参加个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢？

1、一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

2、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的你？

3、其实你的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在你身边。

4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

7、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上、邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

8、买车前后对待公交车的态度变化：买车前：怎么还不来。买车后：怎么还不走。

9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

10、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

1、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长埃。。

2、MD，今天收快递，快递员在门口问我：“是姓肖吗？”

我：“不是啊！ ”

快递员：“可地址是错啊！肖表砸不是你吗？”

我：“。。。是我。”

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说“我怀孕了！ ”

那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼镜看着我，空气瞬间凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌。

我继续说：“让个位呗！ ”

4、“骚年，看你骨骼惊奇，将来定是块料！ ”

“啊？那你说说会是是啥料啊！ ”

“肥料。。。”

5、有同学发说说：“滚烫的开水洒在手上，好肉痛埃”

有神回复：“是啊，现在开水好贵，我们学校要2毛一壶，你那呢？”