周迅赶紧把脸捂起来有人问周迅：“你做过最丢脸的事是什么？”周迅捂着脸道：“演过《画皮》！”

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

2、我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”

5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！

1、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”

禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。

禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。

女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”

禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

2、法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。

探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”

3、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”

算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”

“和一个大胸妹子吃饭。”

算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

4、A：“你听说过安利吗？”

B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”

A：“。。没。。没什么。。”

5、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！ ”

领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻

出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”

有一次我路过一个公交站，有一男一女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，看着一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时候，那个男的说话了，哥们，你别踩着了，那是我和我老婆吵架，刚扔的，这时候他老婆卟哧一下笑了，两人捡起钱走了。

1、男：“我喜欢你。”

女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”

男：“我喜欢你穿衣服的样子！ ”

2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”

我大喜道：“真的吗？！难道你……”

女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！ ”

3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！

女：“好冷..”

男：“那抱抱吧..”

这是初恋！！

女：“好冷..”

男：“来吧，衣服给..你”

这是热恋！

女：“好冷..” 

男：“谁让你穿那么少..”

这是已婚！

女：“冷。。。”

男：“冷个毛线，冻死你活该！！！ ”

这TM是不想过了！！！

4、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”

这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。