如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同：每天很长，每年很短。这怎么解释？？？

一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。

晚上回家，看家里黑着灯，不忍把老婆吵醒，脱了衣服就钻被窝了。老婆这时来了句：亲爱的，我有点饿，你去外面给我买个肯德基去吧？我想了想，老婆跟我这么多年也不容易，平时工作忙疏于照顾她，随便穿了件衣服就出门了。出门的时候碰到了送外卖的对我说：大哥，同行啊！我：什么同行？外卖小哥：你穿着我公司的衣服呢！顿时懵逼了。

一天，牛给驴出了一道难题。

牛问驴：“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

原来，全家人赶不上一个光头强！ 我有一个妹妹 今年4岁 一天 我问她：“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸？” 回答道：“我都喜欢。”嗯 ，老子的妹妹真棒，于是，我又问：“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊？”没想到这货说“光头强！”

　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人。　　年金，结果身上没有带证件……　　小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！　　阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”　　他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”　　结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？
我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”

小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！ ”

2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！ ”

酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！ ”

过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。

酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”

小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！ ”

他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！ ”

4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”

好害怕，我可能要被开除了。今天跟经理抱怨，新分配给我的实习生聪明又勤快！就是整天都念叨相亲结婚生娃娃，父母也太“混 蛋”了，把孩子逼成这样～经理悠悠的说了句:我就是他妈......

当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候，我才明白暴力真的不能解决所有问题。