有头发了不起

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

短小精悍的爆笑逗段儿

1、A：“你好，很高兴认识你。”
B：“你好，我也为你感到高兴。”

2、“叫亮楼道声控灯你一般喊什么？”
“喜欢我的请亮灯！”

3、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

4、哥们对我说：“有些人，才遇见一次，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

5、“我有一个朋友。。。”
“然后呢？”
“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

6、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的湾湾人！”

7、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

8、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”

9、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

10、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！
我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

美女你在学我吗？来来来，继续学啊！

哈哈,尬的不轻呢!

1、顾客：“服务员，这酒是多少度的。”
服务员：“。。。您摸摸就知道了。”

2、听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！
4S店回复：先生您撞的角度不对！

3、公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”
男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”

4、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。
这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。
他说：不行！你这钱是假的！
我。。。：那我烟不要了，你退我钱。
老板：不行！你这烟也是假的！

5、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。
“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”
这个怎么应付，我得想想！！！

6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我： “为什么？”
大师： “有钱，认性。没钱，认命…”

7、新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)：曹孟德在马上一声大叫，关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好，顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣，萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。