我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

1、一般工资越低的公司考勤制度越严格。

2、内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

3、现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

4、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

5、“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”

6、经济基础决定上层建筑，就是说你楼上邻居素质差，因为你没钱住更好的小区。

7、用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！

8、站着瞌睡，坐着瞌睡，躺下不瞌睡，早上困，下午困，晚上不困！

9、年轻人还在为爱哭泣，成年人已经在为贫穷落泪。

10、人生四大美，拥有一个就不得了：放纵熬夜不掉发、尽情折腾不失眠、胡吃海塞不长胖、死宅在家钱自来！

小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！孕妇.....

天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”

1、天冷了，有什么事。。。来我被窝里说！

2、这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。。。

3、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道！

4、听说女人喜欢幽默的男神，然后我就天天在网上欣赏笑话，现在，她们都说我变成了猥琐的大叔。。。

5、昨晚出去喝酒了，回来媳妇竟然骂了我，虽然比较难听，但我非常开心，呵呵，这货终于知道动手是解决不了问题的。

6、挂上扣扣，听闻“咳咳”。。。内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！？ 打开一看！尼玛，被群主踢了！！！ 艹！！

7、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？

8、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥。。。还好没摔我身上，把我摔个好歹，还怎么找对象啊。。。

9、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

10、清晨，寒风凛冽。一位老大爷吃力地猫着腰蹬着三轮车在寒风中前行。我看在眼里，急在心上，于是，我迅速跟上，默默地从他车上捡了几块超大的烤红薯。望着挺直腰杆的大爷的飞快骑行的远去背影，我感觉口中的红薯比蜜还要甜。

11、我：昨天我在酒吧亲了一个美女一口，还跟她说喜欢她。
朋友：这么屌？她同意了吗？
我：一巴掌打得我耳朵嗡嗡响，没听清楚她说同意还是不同意。

二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃医生说：奥，单身埃

上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说:“你快点上了她呀！”右边那个小人说……

1、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

2、小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。

4、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

5、改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂，那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。

7、星座这东西，说的合你心意的你就觉得有理，看了窝火的部分你就当迷信处理。

8、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产，却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。

9、对于女人来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。

10、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

11、生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。

一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象，她决定做一个测验，于是她叫每个男人拿五千元出户头，并观察他们如何处理这笔钱……第一个男人把钱又存了起来他告诉她, 他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱;女人非常感动~第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚;他告诉她, 他所有的钱都只为她一个人花;女人大为感动~第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘,他告诉她, 他爱她包括她的家人.女人相当感动~她对他们三人很难决断, 苦苦思考了很长时间,最后决定:她决定嫁给他们中最有钱的!PS：女人都是这个死德行~

1、要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？
下面一片寂静。
老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。。

2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。”

3、我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。
比如她常常对我说：“你这么不用功，将来只能喜当爹！”

4、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。

5、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

6、高考成绩出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”

7、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑。。。。

8、我们老师的几点建议：
1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；
2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；
3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；
4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；
5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。