刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我操！小抄夹试卷里交给老师了！

1、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！

3、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。

4、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

5、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

6、一哥们儿一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
我：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧！”

7、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。
他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。

1、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。
老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”
我问道：“怎么不适合我？”
老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”

2、小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来：“是外卖吗？”
只听电话那头有人叹了口气,说：“闺女，我是你爸！你说你这么大个人了，饭也不做，怎么这么懒？”
小丽不好意思地说：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸满意地“嗯”了一声，又说：“哦，你妈回你外婆家了，既然你没做饭，你也帮我叫份外卖吧。”

3、奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我夜里汪汪汪的学狗叫。
第二天，奶奶找来神婆、神汉一大帮，对我进行了驱鬼仪式。。。

4、我妈没事就问我什么时候找对象。
原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。
我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！

5、我和老妈手机都该换了，发V信告诉我爹。
然后他回道：买那个陶瓷黑四面曲屏的，3699！
可把我激动坏了，正准备感谢他呢，消息撤回。。。
我蒙B中，他接着回复说：发错了，那是发给你妈的，你就用我的旧手机行了。

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼：大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！哈哈哈！

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样?我爸说，哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！

坐路车去一个地方，正好是终点站，还差两站地的时候，车里没人了，一个上车大妈，上来就喊到终点了，然后我就乖乖下车了，零下20多度，我又走了两站地

我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 我皱眉思索，今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲……脑门已经见汗了！我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了”。