过于油腻……

逗笑的夫妻,日子过的很开心哟!

1、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
感动中，扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。

2、昨晚在群里玩视频的时候，一哥们说：不聊了，我媳妇水都放好了！
我们正在感慨这哥们真幸福的时候！
那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

3、本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句：邋遢鬼，把屏幕擦擦。。。

4、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”
当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”
老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

5、早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。
我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。

6、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！”
老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。。。

7、老婆：你喜欢我什么？
老公：可以不回答吗？
老婆：不可以。
老公：必须回答吗？
老婆：必须回答。
老公：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

8、A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来。你老婆呢？”
B：“老婆呀！停业整顿了！”
A：“说人话！”
B：“韩国整容去了！”

偷懒、贫嘴的淘气小朋友

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

笑态百出的逗人孩子

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

在我脸上啪叽亲一大口！

楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。

很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！

刚好我老公也在场，脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！ ”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

4、“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！ ”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”

6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”

黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”