非常开心

哥们:咱们关系怎么样?

哥们:咱们关系怎么样?
我:很铁!
哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
我:60块。
哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
哥们:......

笑说实话,谁说不是呢?

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、当有人问“生活多么美好,你为什么要抑郁呢?”就像在问“地球上有那么多空气,你干嘛要哮喘呢?”


3、那些曾经以为自己从小爱看书的人,其实不过是以前没有手机。


4、以前讨论异性间有没有纯粹的友谊,现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。


5、小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式,长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。


6、当代女网红标准长相:迎着清风长发飘,架着墨镜鼻梁高,尖尖的下巴薄薄的嘴,窄窄的腰身长长的腿。


7、真正很富有的人,平时都是很节俭的。比如我有个朋友,在朋友圈说做微商早就月入过万,但他平时20块也要问我借。


8、对外援助:富裕国家的穷人给贫穷国家的富人打钱。


9、80后这个尴尬的年龄,谈爱情已老,谈死太早,和年轻人一起谈经历幼稚,和老人一起谈故事又太小,闲在家无聊,出去疯怕吵,时尚说你妖,朴素说你老,觉得累了刚想消极一下,回头一看,上有老下有小,不努力赚钱死都死不了。加油吧!人生百味,各有体会!


10、最近如何?
还行吧!
这里的“还行吧”意思是:1.真的还行。2.虽然不怎么行,但我也能自己调整。3.虽然不怎么行,我也不能调整,但我没有和你交流的欲望。

警示灯

老婆:''你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。''老公:''我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。''老婆:''那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?''老公:''我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。

职场笑段:很幽默,更讽刺!

1、有一种同事最恐怖,不干活,光拿钱,还处处欺负你,但是你又无能为力,因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”!!


2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联:高端大气国际化,下联:时尚抓人有个性。横批:眼前一亮。
如今大概是这样的——上联:情怀格局接地气,下联:亮点境界高B格。横批:要有惊喜。


3、老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的。”
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”


4、IT运维的日常。
系统一切正常:我们花钱请你来干啥?
系统出现异常:我们花钱请你来干啥?


5、外星人光临地球,与科学家对话。


外星人:“你们地球人真文明,对那些生活不能自理,只会说大话空话的人还这么恭敬!”


科学家:“那是我们领导!”


6、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
一个说:“新买了全套家庭影院,却忙得没看过一张碟。”
另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。


7、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!
我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。
几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!
这尼玛简直是神反应啊!


8、马云和王羲之一起喝茶,王羲之拍拍马云的肩膀‘马总,钱财乃生外之物,你又何求多多益善呢?’
马云咽下一口茶,回答‘前辈啊,书法乃死后值钱,你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢?’
只见王羲之幽幽的道:‘等我死了,写了送给你你敢要吗?’

每次刮脸特别好刮

小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”

不要被它蒙蔽了双眼

有些男人说别工作了,我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思,不要被它蒙蔽了双眼。..

爆笑:要打起来了,围观看热闹吧




1、“大夫,我挂号。”


“挂什么科?”


“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”


“斗鸡眼是吧,上二楼左转五官科。”



2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,闹的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。


后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。


前排女的说:“帮帮忙哦,相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯! ”


不说了,我得赶紧跑,估计要打起来了。。。



3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我:“你丫盯着我脑门儿看啥呢?! ” 


我说:“我看头发埃” 


“老子是光头! ” 


“我看我自己头发埃”



4、路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。


人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢! ”


结果,两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。



5、A跟B打架,B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路! ”


放学后,A惶恐不安,看到B迎面奔来。


B迅速夺下A的眼镜就跑了#。。



这有一处仙泉

小时候是个女中豪杰,带着一帮小弟小妹出去玩,看到有一道泉水自地下涌出,我和他们说道:这有一处仙泉,你们喝了可百病不侵!于是乎,小伙伴们齐齐手捧仙泉高呼好甜,直到我回到家我妈说道:门口的化粪池管道爆了,别去那里玩了!我觉得我当时的表情是这辈子最镇静的表情了。

馒头皮

以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭,他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好,挖鼻屎。高中那会没那么讲究,没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是,从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头!

可真是业界良心

在宾馆大堂听到一个女的对难说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊!

中年之困幽默谈




1、有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老!



2、万般皆下垂,唯有血压高。



3、“你哭了?”


“没,我只是对生活有点儿过敏。”



4、人到中年后总是坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起,想忘的忘不掉。哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生! ”进入了知识退化,器官老化,思想僵化,等待火化。



5、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。



6、不要炫耀你的钱,在医院那就像纸; 


不要炫耀你的工作,你倒下了,无数人会比你做的更出色;


不要炫耀你的房,你去了,那就是别人的窝;


不要炫耀你的车,你离开了,车钥匙就握在别人手里了!



7、好好活下去,每天都有新打击。



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