非常开心

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事

当你缺钱的时候,能拿出5000的是同事,能拿出20000的是亲戚,能拿出50000的是兄弟姐妹,能拿出500000的是父母,但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的,只有我!----这是我听过最感人的高利贷广告......

惹人爆笑的男女逗段

1、有很多女人曾如天鹅一般优雅高贵,但婚姻最终使她们沦为家禽。


2、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩!


3、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”
“你是说傻傻的招人喜欢吗?”
“不是,不傻的话,你觉得哪个男人都不好。”


4、“如果我不嫁给他,你会娶我吗?”
“不会。”
“为什么?”
“虽然我不知道我是谁,但我知道我不是谁。”


5、到女友家做客,可是女友家人交谈的时候,我根本接不上话。
遇到冷场,大家都盯着我看。。。为了掩饰尴尬,我拿起桌上的苹果咬了一口。
艹!居然是塑料的!


6、闺蜜来我家,半路下雨淋湿了。
我找了我的衣服给她换上,没想到她还挑三拣四的:哎呀,你这衣服我穿上,胸这里有点紧,腰这里松好多,这腿在裤腿里空荡荡的。
我。。。

笑侃世相,讽刺又真实,幽默有道理

1、西药治标,中药治本,中西结合,制成标本。


2、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。


3、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。


4、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


5、现在有时对称谓很迷茫,比如走在路上听见有人喊宝贝,完全不知道喊的是人还是狗。


6、蹲着会被认为没有素质,挺直了又会被人说拽什么拽,所以总是驼背的,其实是深谙中庸之道。


7、只要你没有钱,你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固,你的操守就是迂腐,你的节俭就是穷酸,你的朴素就是老土。


8、易怒的人都很敏感,敏感的人都很好强,好强的人都很固执,固执的人都很单纯,单纯的人都很天真,天真的人都缺心眼。


9、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


10、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


11、我国四成上市公司一年的利润不够买北上广深一套好房,但中国任何上市公司只要卖掉1%的股份肯定能买好几套北上广深的房子。请问:究竟是房事泡沫大,还是股市泡沫大。

笑死-人的冷幽默

老师:“你为什么迟到?”学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”

不用这么分了

“跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”“大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”

领导问我整天发呆,都想点什么?




公司领导问我:“整天发呆,不知道你都在想些什么! ”



我:我:1.如果我打自己一拳觉得非常痛,我究竟是强壮还是脆弱?



2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿,流星可能直到坠落后才听得到你的声音。



3.地球那么大,为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里?



4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。



5.也许有些人在推荐一本书时,更多的是在推荐读过这本书的自己。



6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。



7.碎片化时间,听起来像一种能撕裂时空的超能力。



8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。



9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。



10.如果单位组织旅行,我会把钱花在吃的上而不是购物上,因为行李超重需要加钱,人超重不需要。



领导:“好的。打扰了。”



糗到崩溃,笑的灿烂




1、有一个姑娘,不小心被坏人骗到了山区当媳妇,姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理,最后,姑娘说强扭的瓜不甜。。。


丈夫想了想说:你说的都对,但本人就喜欢吃苦瓜!!!


之后姑娘崩溃了。。。



2、刚女朋友给我打电话,问我:“在做什么?”


不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”



3、大慈大悲的活菩萨,我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。



4、老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!


我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!



5、那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”


老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”



还是第一个让我晕车的人

学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你还是第一个让我晕车的人。

你还不如失忆了

宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!

生活笑侃,总能有点新发现

1、买个称心如意的西瓜都那么难,更别提找个合适的对象了。


2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服,细细一看不是美女,是姜文。


3、你开车的时候:走路没长眼睛啊,你走路的时候:会TM开车不会啊。


4、只有瘦的人才配叫杠精,胖子只配叫杠铃。


5、在拖延的时候千万不要焦虑,焦虑你就输了,焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。


6、工作10年的一个认识是:基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。


7、考上大学的新生请注意,在参加社团时,请根据自身条件来。偏高的可以考虑打篮球,偏壮的可以考虑健身,而偏瘫就最适合躺在宿舍刷手机了。


8、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。

回到顶部