非常开心

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸:要不叫安全吧! 安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊! 安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!

让老婆哭笑不得的爆逗老公

1、老婆:“什么是通货膨胀?”
老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”


2、老公色盲,红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”
念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”
我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说:“即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”


3、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。
我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。
老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?


4、老婆:老公,你觉得我漂亮吗?
老公:呃。。。
老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!
老公:你很善良。


5、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”


6、老婆说肚子饿想吃东西,我说都已经21点多了, 就不要吃东西了。
然后她说:“是不是想饿死我,然后找另一个?“
昨晚,老婆又说肚子饿,想吃东西,二话不说,我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机,说道:“你有什么企图?是不是想养肥我后把我甩了另找一个?”


7、老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗?
老婆说:不知道!你是说我是那春色?
老公道:不是!
老婆说:那就是红杏了?
老公道:更不是?
老婆吼道:到底是什么!
老公说:你是墙!现在我连门都迈不出去!

二货逗B,满脑袋搞笑歪点子

1、你失眠?你自己都睡不好,怎么睡别人?


2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。


3、我有一个发现,从一个人的手机铃声,可以听出他用的不是静音模式。


4、科技真的发达了,现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。


5、给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。


6、假如你对我有意见,给我打电话。假如你没有我的号码,那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。


7、什么姐妹、闺蜜、死党,呵呵我算是看透了,嘴上说的多么好听,情人节借你男朋友来睡两天都不愿意!!!


8、好久没和老婆视频了,今天深夜加完班躺在床上,忍不住发送了视频聊天邀请,而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴,好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。


9、媒体调查称,仅需提供一个手机号,信息贩子们就可以查出你所有信息,包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了,暗暗下定决心一定要保护好手机号,要是被人发现我手机号下什么都没有,那多丢人啊!


10、论烹饪,我自幼泡得一手好方便面;论绘画,我画起小王八来无比熟练;论声乐,我唱生日快乐歌从不忘词;论文学,我写检查写请假条妙笔生花;论科技,我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才,你们上哪儿找去啊!


11、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”
妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉,完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。

爆笑不着调,能笑好几年

1、司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。


2、“为什么撒尿不像射了一样爽呢?”
“憋久了一样可以,不行你试试。。。”


3、一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


4、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!


5、河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。
我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”
那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。


6、病人:医生,我是不是得了选择障碍症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!
医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症!


7、表哥给我来电话报喜:兄弟,你嫂子生了,生了个夹鸟的!到时候过来喝满月酒。
我:表哥,恭喜恭喜做爸爸啊!
其实我到现在也没搞清楚到底生了个男孩还是女孩。。。

年轻人一定要乐于助人。像我

年轻人一定要乐于助人。像我,上次排队买票看到前面一老大爷拎着特别沉的行李,二话不说就去搭把手帮他把东西拎到了一边,然后趁着他去拿回行李的时候把他位置占了。

想提升灵魂就去买书

想提升灵魂就去买书,想强壮肉体就去买健身课,想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是:误以为花了钱就会有效果。

我还得抱你睡一宿啊

男:“姐,姐,姐!”女:“干嘛?”男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”男:“妈!”女:“滚。。。”

孩子相关的幽默。

幼儿园里,有二个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道:“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋!”

一降再降

弟弟对哥哥说:哥,你该找对象了!咱妈对于你找对象的标准一降再降啊!五年前,咱妈希望你找个温柔娴淑、漂亮可人的对象;三年前,咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以;两年前,找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人,离婚的、带孩子的都可以;一年前,要求两点,1.女的,2.活的;现在,上面的两点只要满足一点就行!

我家的鸭子没有这么扁

开车走村里小路,压死了一只鸭子,刚好一群小孩过来看,我就问:“这鸭子是你家的吗?”其中一个小朋友说:“不是,我家的鸭子没有这么扁。

被唐僧取走了

昨晚跟一个朋友吃饭,那二货问了一句,为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候,隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么?
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