非常开心

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸:要不叫安全吧! 安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊! 安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!

结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上

结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”
结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”

幽默小段儿很刺激人呀!

1、我现在已经吃的非常饱了,就算你把山珍海味摆在我面前,我照样吃的下!


2、“这些年你过得好吗?”
“没想到你还关心着我。”
“别误会,其实我知道你过得不好,我就故意问问,刺激你。”


3、有的女的,年纪轻轻,就TM和社会脱节,不合群,喜欢搞特殊。。。长得比别人好看那么多。


4、英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。


5、脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。


6、“你现在混这么好,什么时候拉我一把?”
“早上刚拉过呀,还冲掉了!”


7、有没有什么在别人眼中很简单但是你永远也学不会的东西?找对象。


8、你曾经成功改变过父母的哪些观点?这孩子将来一定有出息。

给我点钱,我出去玩

暑假补习班一哥们,喜欢穿大裤衩和人字拖来上课,某天上课,这哥们正睡觉呢,忽然手机响了“恩,好,我一会就到”挂完电话揉揉眼,迷迷糊糊走到讲台,对着老师就说:“妈,给我点钱,我出去玩。

直接唱出来了。。。小燕子

直接唱出来了。。。小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。

爆囧,宝宝真的能笑死人

1、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!


2、教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?
答:三个半。


3、一小学生给他妈打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。
然后他妈说:“好多了”。
心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。


4、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说:叔叔,我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的,Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。


5、“乖宝贝,告诉爸爸,三加二等于多少?”
一旁的妈妈连忙伸出五个手指头向儿子摇了摇,说“你看这是什么”
儿子:“是爪子。”


6、今晚正在卸妆,老公回来,看我在拾掇脸,对儿子说:“看你妈妈,这么晚了还臭美得要命。”
这时儿子对他爸说:“这不是臭美,是现原形而已。。。”


7、正在做作业的女儿突然对我说:“妈妈,我觉得有点寂寞。”
“寂寞?”我问她,“你知道寂寞是什么意思吗?”
她:“寂寞就是你不让我出去玩。”

不想歪都难啊!!!我有一只狗

不想歪都难啊!!!我有一只狗,因为长得丑,所以叫菊花。每次叫他都菊花菊花的叫。有一次,同学问我:“你觉得你哪里最丑?”我碰巧没听到,就说了句:“菊花。”

我写的诗一定要鸭运

古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

让人哭笑不得的孩子们。

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”农夫:“不要紧,他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸肯定生气了。”农夫说:“别害怕。告诉我,你爸爸在哪儿呢?”小孩小声说:“他还压在车底下呢。”

爆笑,这些爸妈是反面教材

1、前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”
我。。。


2、我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。
我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。


3、儿子:“爸爸,我们家有鬼!”
爸爸:“你听谁说的?”
儿子:“我们家的保姆说的。”
爸爸:“快跑!”
儿子:“为什么?”
爸爸:“我们家没有保姆!”


4、下雪了,我穿了双棉靴仍然很冻脚,就跟麻麻诉苦
我:麻麻,脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话:这样还脚冷,估计你只能穿风火轮了。。。


5、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱,你什么时候还给我呀?
我爸:你谁呀?叫谁爸呢?
然后电话挂断了。。。


6、中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!


7、男朋友第一次去我家,很紧张,说话都有点不利索。
事后,老妈对我说:“人傻是傻点,但你也不小了,我看你们就凑合过吧。”

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