非常开心

儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?

儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?
老爸:我怎么可能舍得呢?
儿子:假如一百万呢?
老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非……
儿子:老爸,你太好了!除非什么?
老爸:把你老妈也带去!
儿子:为啥?
老爸:尼玛,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分吗?

买个雕不为保暖

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

上回和女神出去吃饭,喝多了

上回和女神出去吃饭,喝多了,晚上开了个宾馆把她扔在床上,我看着她完美的身材,这时,我的脑海里出现了两个小人,左边那个小人说:“你快点上了她呀!”右边那个小人说……

爆笑,熊孩子被揍成重伤了

1、儿子不肯吃晚饭,妈妈问了半天,他才支支吾吾地说:“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了,她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说:“以后不准再帮别人吃饭了!”
谁料,儿子无奈地说:“可我这个月都得帮她吃,因为今天我忍不住亲多了。。。”


2、爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”
儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”
爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”
儿子:“学习!”


3、星期天一家四口去公园,小女儿坐在爸爸肩头,两只小胖手拍着爸爸的脸颊,从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的,公园里看爸爸在长椅上玩手机,儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来:兔崽子,你再打劳资一下试试!


4、今天我给儿子买了一只猫,儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道!问你爸!”
儿子看着我突然说:“不用问,它是只男猫!”
媳妇儿问:“你怎么知道?”
儿子说:“我刚刚掐了它一下,它没吱声!。


5、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。
医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”
我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”
医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

幽默尬事,笑坏了

1、一哥们儿今天去相亲,回来我们问他那女的怎么样?
他答:要模样有模样,要身材有身材,要胸有胸,总而言之要哪有哪,就是最后没要我的电话号码。。。


2、男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”
男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”


3、男:我喜欢你,做我的女朋友好不好,我保证。。。
女:还是不要了,我有病!
男:什么病?我不在乎!
女:我一看见你就头疼!


4、今天一个人跑去酒吧喝酒,碰巧看到一个女生默默地在那里喝,像是单身。
于是走过去搭讪:美女,你是一个人吗?
美女看了我一眼,警惕道:不是!
我怒了:既然你不是人,干嘛坐在人坐的位置上。


5、和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?
我肯定的说道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”
我呵呵的笑着说:“她不会跳的!”


6、女A:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。”
女B:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”
女A:“是难得,那老太太怎么样了?”
女B:“成我婆婆了。。。”


7、坐火车回家,站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水!
看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗?
本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!
结果~妹子就被烫哭了。。。

令人匪夷所思的小孩子

妈妈问姐姐:“6个苹果给了妹妹3个,你还有几个?”姐姐说:“还有3个1妈妈又问妹妹:“6个苹果给了姐姐4个,你还有几个?”妹妹生气道:“妈妈你偏心。”

小有深度的情感幽默谈

1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。


2、抓娃娃机就和那些前任一样,你在Ta身上花了钱,还什么也得不到。


3、找一个会拍照的男友非常重要,因为他会让你在备胎眼里始终是女神。


4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话,因为当你有一天又瘦又美的时候,你会发现自己的人生就像开挂一样。


5、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。


6、也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;
具体等个什么样子的呢?不知道;
你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。
你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。


7、一个男生说女生:丑=还行,可爱=真可爱,漂亮=真漂亮!因为如果你丑他是不会和你说话的;
一个女生说男生:丑=真丑,帅=还行!因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。


8、A:今天没来得及化妆。
B:扯吧你就,没化会这么好看?
嗯,这才是标准答案,而不是——
A:今天没来得及化妆。
B:没事,我不嫌弃。


9、“其实找男朋友这事,最重要的还是看这个人对你怎么样,对你好,让你放心,这个人就值得处,对你不好,忽冷忽热,赶紧让他滚。至于长相,你又不是要拿来当饭吃,过得去,看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的,自己选吧。”
“帅的。”


10、我的好朋友是个幼儿园老师,她跟我吐槽说:“你知道做幼师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥,却都是别人的老公。。。”

没抓个男朋友回来

晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”我。。。

边笑边点头:有道理呀!




1、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。



2、同样是睡七个钟头,为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样,五点睡十二点起来却总能精神饱满?



3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”


“穷”



4、为什么人在冬天特别想睡懒觉?


因为一年四季都特别想睡懒觉,而冬天属于一年的第四季。



5、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。



6、假如衣服会说话。


秋衣:我真服了咱主人,都胖成啥了还吃,瞧给我撑得,这都半个多月了也不说给我放假休息两天,臭死我得了。。。



毛衣:你算不错的了好吧,我从去年到现在都没洗过澡,我本来是白色的,现在让他穿成奶奶灰了!



外套:你们好,很高兴认识大家,我今天第一天上班,请大家多多关照!



7、随着年末将至,外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家:小不忍则大肚子。



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