非常开心

为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座:女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要

为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座:女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了,到时候注意点。女生告诉你生肖,你掐指一算,哎哟我去这妹子今年都TM30多了!

用幽默深度解析男女情感问题

1、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。


2、男人这一生如果没有娶到最爱的人,就会变得很随意;女人这一生如果没有嫁给最爱的人,就会变得很挑剔。


3、大龄单身狗,找对象难就难在几点:太大的不愿下手,太小的不忍下手,太美的不敢下手,太丑的不会下手,太熟的又不好下手!


4、经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


5、真正爱过的人是不会做朋友的。与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。


6、老婆就像居家的拖鞋,柔软舒适,给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋,磨脚还不舒服,但,就是漂亮!


7、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。
在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。


8、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协,怯懦和漠然。
温柔代表坚定而有力量,敬畏而不退缩,尊重他人也保持自我。


9、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。


10、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”

爸妈搞的笑,笑声必须有!

1、早上醒来,发现家里WiFi没了,赶紧跑到客厅去看是怎么回事,原来是爸爸把路由器电源给拔了。
爸爸得意洋洋地跟妈妈说:“这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了。”


2、本人胖妹子一枚,今天去称了称体重,又重了1.5斤,回到家给老妈说:“妈,我今天称了体重,又胖了。”
老妈带理不理的说:“目测都能看出来,还用去称啊。”


3、新买了个本本,跟老爸得瑟:老爸,我开机23秒,打败了全国99%的电脑。
老爸一拍大腿:喔唷,我开机2分43秒,打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊!


4、第一次,做错事,妈妈打我,我就哭,妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”
第二次,又做错事,妈妈又打我 ,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭, 结果我妈妈说:“脾气还挺倔,长脾气了是吧?”


5、一小姑娘边哭边对她妈妈说:“妈妈,爸爸不是好男人,他打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?”   
旁边的她爸立马吼道:“你离女人还早着呢!”


6、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。
妈妈:得多少钱啊?
女儿:好的得8000多块吧。
妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。


7、本人妹子,身高170+,
因为身高比较高,很害怕胖,一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥,一日从学校回家。
我爸爸说,闺女你咋瘦了呢?
我:减肥呐?
正窃喜减肥有效果了,我妈来了一句:“减也没用,瘦死的骆驼比马大。。。”

调皮孩子的冷笑话

六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢1儿子侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩1

幽默风趣的真知灼见

1、传销就是兔子专吃窝边草。


2、未曾清贫难做人,不经打击永天真!


3、你想要从未拥有过的东西,那你必须去做从未做过的事。


4、勤奋但不讲究效率的结果就是:笨鸟先飞,然后不知所终。


5、有油水的地方常常是最滑的,滑倒之后想爬起来也最不容易。


6、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。


7、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想,随着年龄的增加,渐渐统一成“买房”


8、汽车的挡风玻璃是如此之大,而后视镜却如此之小,因为过去没有未来那么重要,时时向前看,得空往后瞅。


9、心是一个口袋,东西装少点儿叫心灵,多一点儿叫心眼儿,再多一点儿时叫心计,更多的就叫心机了,装的太满小心引起心梗。


10、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。
尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。
艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。
金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

在家上网,突然邻居来敲门

在家上网,突然邻居来敲门,直接就问我:大哥你家WiFi密码多少,小弟蹭个网。
我骂他说:去你姥姥的!
然后邻居居然扭头走了,大概两分钟又来敲门,我打开门邻居说:大哥,密码不对呀!
我。。。

爆逗夫妻,一个比一个会气人!

1、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!
二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!


2、一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。
老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”
老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”


3、早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”


4、“老公,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”


5、早上起床,不爱搭理老婆。。。
老婆跟我说话问我干啥呢?!
我说死了。
又问:那怎么睁着眼睛?
我说:死不瞑目!
又问:那为啥还喘气?
我说:咽不下这口气。。。


6、那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?”
结果他很不屑地扫了我一眼:“打。”
我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。


7、中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。
我问老婆:“怎么样,花生香吗?”
老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”
看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”

校园幽默,为教师节献点乐

1、军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。。


2、老师教导我:“现在学习变紧张,你要提高效率知道吗,做什么都要快!”
听了他的话,我深受感动,从此课堂上我总是第一个睡着。


3、语文老师是如此评价我们作文的:开头么总是引出下文,结尾么总是总结上文的,中间么动不动就来个承上启下。


4、老师:“这道题你为什么选A?”
我:“额,感觉。。。”
老师:“跟着感觉走,一分都没有。”


5、英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些!


6、历史老师:讲到中国近代史,你们一个个都群情愤慨,但是,我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生,就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。

小黄狗高兴了还会使劲地舔我的手

半年回家一次,家里养了一土狗,母的。过年回家的时候,家里土狗生了一窝崽,其他的崽都送人了,就留了一只小黄狗。我又是特别喜欢狗的,梦想有一只狗腿子中队,出门山呼海啸,指哪咬哪,好不容易有了新狗腿子,当然是赶紧拉拢收买啦!有事没事就手心放块肉,让小黄狗来吃,喂熟一点后,就和小黄狗握握爪,理理毛,小黄狗高兴了还会使劲地舔我的手。

开心妙段:我这是挂的二档。。。

1、谁能想到骂别人脸长,竟是揭短。


2、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。


3、社会就像火锅,我们是肥牛,刚进去,就老了。


4、西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。


5、以前手机短信是为了联络感情、谈恋爱、拜年用的,现在手机短信只是为了接收广告和验证码。。。


6、卤<---这是一瓶洗手液。
占<---这是一瓶用完的洗手液。


7、你只看到有些人表面上风光无限,却不知道,他们在背地里,也是顺风顺水呢。


8、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。


9、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问:“师傅,为什么飞行的时候前边要伸出两根手指,是控制法力来飞行吗?”
子画严肃的说:“不,我这是挂的二档。。。”


10、25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。
若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。


11、从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

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