如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字——“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复那我就要撤回它。

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。

2、收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是：“通过是一种礼貌”。

3、有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。

4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。

5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

6、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

7、丑了还可以医美整容，头大真的没解决办法，想到这里更头大了。

8、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

9、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！

我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

1、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”
老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”
大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”

2、我姐：“算来算去，我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说：“可能是姐夫拿了。”
她说：“不可能，他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍，拿她手机给我发了一块钱，然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我：“看来你也不是什么好东西。”

3、我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

4、过红绿灯，一对大爷大妈闯着红灯就过了，一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯，你没看见？
姑娘说大爷大妈都过了，不用等。
她老公来句：大爷大妈活够了，你也活够了？？？

5、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。
“哥们，你说当男人累还是当女人累？”
那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

6、女友微胖，早上起来照镜子，自言自语：“又胖了，都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句：“怎么没有，那么粗还看不见？”
现在发信息也不回，打电话也不接啦！！！

俩个日本人坐飞机来中国，这时其中一个说如果我扔下去一千块钱估计得有十个中国人高兴，另一个说如果我扔下去二千那就得有二十个中国人高兴了，这时旁边一大爷说，如果把你俩自己扔下去最少得有十三亿中国人高兴了

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻， 只是头摇了两下就放弃挣扎。 而我女朋友却可以把腿抬起来， 用膝盖顶向我裤裆？ “我哭着对你说，童话里都是骗的。”

A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”

有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。

1、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

4、我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”
吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”
我。。。佩服！佩服！

5、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

6、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

7、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！
最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

8、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

9、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我。。。

10、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”

青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”我问：“那我是。。。？”好友：“你是丑的一B。”玛淡，友尽！

1、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

2、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。

3、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

4、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。

5、成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。

6、中国电商的鄙视链：淘宝上40块钱的衣服，加个商标吊牌在天猫上卖85元，加个好点的包装到京东上卖138元，加个严格点的质检员到唯品会上卖240元，最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗？

7、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一，我去过，我当时挂的专家号，一个老美医，医术过硬，参加过抗中援韩，还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛，农村合作医疗在那不太方便，人家说要我去纽约当地街道办开证明，我去了，狗、日的资本主义村委书记，不送礼不给盖章，上哪说理去。

8、小张：“孝敬您200个比特币。”
领导：“啊，3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔，一出手就是2857万；你说这3129万我怎么拿呀，2994万我怎么好意思收..”