非常开心

老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”

老婆洗完澡,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”
我说:“好的。你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”

幽默讽刺,值得细品

1、一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”
这人把手中的票给他看了一下:“你看见了没有?我这是硬座!”


2、男人去车站买票,过了好久才回家,
女友问他:怎么买了那么久,排队的人很多吗?
男人无奈的说到:排队的人不多,不排队的人太多了啊!


3、急诊大夫刚做完抢救,中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。
一口饭没咽下去,一家长凑大夫面前,打开手中尿不湿:“大夫,你看看我们家孩子大便是不是有问题?”


4、从前有个乡下人,丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了,于是处处注意那人的一言一行,一举一动,越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气,就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。


5、即将进入景区,一个游客问旁边的导游:“您经常到这儿来吗?”
“对,一年好几次。”
“您能告诉我,哪一个旅店最好?”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗?”他又问。
“不,别的店我都住过了,只有那家饭店没住过。”


6、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。
空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。
机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。


7、雷公要雷劈不孝子,不孝子问道:“你是新雷公还是旧雷公?”
雷公:“此话怎讲?”
不孝子说:”“如是新雷公,就任凭你劈。如是旧雷公,我父亲不孝顺我爷爷时,你干啥去了?”


8、师父问:如果你要烧壶开水,生火到一半时发现柴不够,你该怎么办有的弟子说赶快去找,有的说去借,有的说去买。
师父说:为什么不把壶里的水倒掉一些呢?
世事总不能万般如意,有舍才有得。

70多岁的老父亲痴迷于股票

70多岁的老父亲痴迷于股票,今天又没回家吃饭,我到股 票大厅一看,人山人海,我便喊他:爹,爹。靠,结果就是现在在医院住院呢。

像冷空气一样的冷笑话

有两个人第一次吃咸鸭蛋。a惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”b说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”

今天我和女友分手了,我实在忍受不了她了

今天我和女友分手了,我实在忍受不了她了,太幼稚了,爱吃儿童套餐,爱在头上戴大大的蝴蝶结,爱撒娇对陌生人也撒娇,这些我还能忍,可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡,她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶,还扔了一包玫瑰花瓣,把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来……

爆尬,气氛有些紧张呀!

1、哥们失恋了,我劝他:“你女朋友应该也不好受!”
哥们反问道:“是她抛弃的我,她有什么不好受的?!”
我:“她可能在喜极而泣吧!”


2、相亲,她:“你平时喝咖啡吗?”
“喝。”
“那去星巴克吗?”
“不去。”
她一脸鄙视的说:“那你怎么喝咖啡的?速溶啊?”。
我。。。


3、A:“你吃两块巧克力,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
B:“我知道啊。”
A:“那你还吃?”
B:“可我今天没做运动啊。”


4、一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”
小贩:2块5。
二货:“去皮吗?”
小贩也不是善茬:“去你MB。”
然后两人打起来了。。。


5、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。


6、地铁上人挺多,给两个大妈让了座,一个大妈说:现在的年轻人,别看长得不咋样,心肠还挺好!
我。。。大妈咱们要不要下车打一架!


7、一漂亮妹子坐我的出租车,到地方后对我说:“大哥,我没带钱,给你啪啪算路费吧?”
我义正言辞地说:“不行!”
女子有点愤怒说:“我要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪,你捡到大便宜了,还不要?”
我更加愤怒的说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这种好事!?”
大家说,我做得对吗?

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