最失望：人生一下子失去了奋斗目标!最理智：免费打广告呢!最纳闷：这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了?最义愤：天上人间都查，还有王法吗?最无厘头：一直以为它是事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人…最令人信服：世博会缺人了，北女南调。

老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官１老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

1、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。。。”

2、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”

3、老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”

4、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴。。。

5、老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”

6、老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”

7、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢。。。

8、我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

一兄弟找我，
“哥，嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇，有人找你!”

1、今天去坐船旅游，开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了，才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。

2、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。

3、老妈：人家杨丽萍，为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹：那一星期能拉出一泡屎不能。

4、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

5、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。
第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？
我：用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉？
我：在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。

7、我：那个男人你到底爱他什么？
闺蜜：我就是爱他怎么办？
我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
我。。。

8、打麻将时，老板娘说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘：“胡！”

1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？

答：朋友医生一起走

3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 

其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。

4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

男友坚决地说：“不会。”

“为什么啊？”

“反正活不了几天了。”

5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。

于谦：不舒服 

郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。

于：怎么破相了？

郭：痔疮

奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了为期一天的驱魔仪式，我差点没被饿死！

昨天晚上一个67岁的大爷急诊来做阑尾炎手术，麻醉打好了，躺在手术床上，打的是椎管麻醉，人是清醒的。消毒，铺巾，一切都准备好了，大爷突然问道：“医生，医生，”我说：“什么事，哪儿不舒服?”她望着手术灯说：“噢，没事，我就是想告诉你们，我不冷，你们把浴霸关掉吧!”