老婆买了一双皮靴，老公问多少钱，老婆答：“1000元。”老公吃惊道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？”老婆不屑道：“这你还要感谢人类进化呢。”老公不解，老婆说：“幸亏人类进化后能直立行走了，否则要花掉你一个月的工资！”

1、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？

2、一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。
他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”
我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

4、老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。
“一看就知道是骗子。”老妈说。
我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

5、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”
爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

6、本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。
老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。
最后我买了黑色的。
直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

7、我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？
爸说没有。
妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。。。

1、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”
我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”

2、70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”
孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

3、某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”
那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”

4、中午同事甲喝酒吃肉还吸烟，嘴里那个味道挺过分的。
同事乙在玩电脑，甲凑过去一起看，突然打了一个长长的嗝，只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道：“你还不如对我放个屁。。。”

5、空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”

6、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。
我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”
下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

7、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

8、A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢？
B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。
A：你又不是蛋，怎么知道不疼？
B：蛋就是不疼！
A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词？

汉武欲征妃，众臣劝之不听。东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑。。。”上奇之，道：“说！”朔曰：“倾家当产。”众人皆昏，征妃一事，不了了之。

1、为什么公鸡总是高兴地唱歌？因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

2、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深邃，手持一物，直指云天，片刻又收回手臂。。。如此三次之后，仰首大喊：“我的天，怎么这里都没信号！！！”

3、许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心。。。”
——许仙，卒。

4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击。。。”
弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

5、两只蚊子闺蜜在一起聊着，“你想过你将来死在哪里吗？”
“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”
“那你想死在哪？”
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”

6、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”
我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”

7、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。”
我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。
孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”

8、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。
“凤，逛夜店去？”
答：“老了，逛不动了”
又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”
答：“这岁数，用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”
凤姐：“快！扶我起来。。。”

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？
爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。
老板：散会，某某你留下！
我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦。。。”参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

1、一首现代诗《头发》
：我的枕头上好多头发，
我的被子上好多头发，
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。

2、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

3、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

4、因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

5、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。

6、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷 ，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

8、没钱对很多人来说根本不是问题，是答案！

9、正义会迟到，但绝对不会准时。

10、危急关头，女孩打开APP，发出求救。
结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。