记得当年魔兽刚开的时候，老公玩的就跟着了魔似的，我在旁边再搔首弄姿他也不搭理，当时没辙了，只好也去研究魔兽世界看看有没有办法把注意力抢回来。看了我叫mt那个动画之后，我有了个办法…买了一身银色的内衣，在他玩游戏站在旁边喊:“瞧一瞧，看一看啦，银鳞胸罩，蓝色品质，五金一件，先到先得！”果然…他就像着了魔一样的把我扑倒了开始解衣服…我窃喜“老娘就不信还有撩不到的汉子！”……结果那货直接自己穿上了！！还问我好不好看，护甲有没有增高！！

一女在移动公司上班，工作内容坐服务台办理各种手续，或出去卖充值卡。
那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”

做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

1、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

3、ABC三个人聊天。
A问B：“你家里有轿车吗？”
B：“没有”
A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！”

4、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”
鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”
于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
小明：“胡！”

5、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
她说：“能出什么事情。”
我望着她的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

6、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

7、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。
经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”
结果大家都满脸的不高兴。
过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”
一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”

　　一对小夫妻洞房之夜第二天早上，小媳妇手指被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇拔刺，小伙子很关心的问：痛不?　　媳妇回答：好痛。　　这时在厨房的婆婆插话：第一次正常的。　　小伙子回答说：妈，我拔刺呢。　　婆婆说：八次不算厉害，当年你爹一晚上13次呢。

1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”
她不假思索地回答：“当然会啊！”
我又问：“如果是你瘦下来了呢？”
她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
老婆期待的问我：“好吃吗？”
我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”

3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？
老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！
瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？
看来真的是我有问题，该去查查了。。。

1、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

2、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

3、男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！

4、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

5、有次和女人聊天如下：我：在吗。
女神：嗯。
我：聊会吧。
女神：嗯。
我：做我女朋友吧。
女神：啊。
我：我是认真的。
女神：哦。
我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。
女神。。。

6、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！

7、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩开心的笑了。。。

小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残的说，这么大个瓜居然没熟。妈蛋，若干年以后才知道那是个冬瓜。。