老婆回娘家了，哈哈，自由了，终于有机会出去找妹子约会了，于是把我最上的台面的衣服拿出来穿上， 在兜里掏出一张纸条：穿这么整齐，这是要干什么去啊！

单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

1、爱一个人，就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。

2、A：“路痴是一种怎样的体验？”
B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

3、我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。

4、别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。

5、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！
我回：可能是爹不同！

6、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？
B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

7、从前我只要说“唉哟，对不起，没带钱包”，就能让别人买单，现在网上支付技术却让人没办法推脱了，总不能说忘带手机吧？！

8、有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我真羡慕你们。

9、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！
三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。
四师兄练成了铁布衫，冬天时，冻死了。
今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！

男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以我把题目记下来了，等会教你怎么做。

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

老李问：白先生，你在哪高就啊？

白先生说：我是逻辑学家。

老李问：逻辑？？那是什么东西啊？

白先生说：其实很简单，你有没有养狗？

老李：有啊还是大狼狗勒

白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋??

老李：没错呀

白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩??

老李：一点也不错！

白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚??

老李：已经结婚好久??

白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！

老李：哦……原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

老张问：那是什么职业啊？

老李说：很简单，你有没有养狗啊？

老张说：你知道我不养狗的啊！

老李说：哦，原来你是同&性恋！

一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的１

1、儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！

2、跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

3、手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
我说我啥问题？
我妈说：为什么不偷别人，就偷你？
我。。。

4、周末准备回家，今天打电话给老妈说。
老妈：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。

5、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。

选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。。。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。