哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“。。。”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“。。。”

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。

1、某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
他说：“就是你呀，你忘了，去年。。。”
老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

2、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思？
工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

3、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”

4、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

5、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”

6、局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的是画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”

7、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说，你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的，大师看了看老王，悠悠的说，你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！！！

1、敬告各位男性朋友：今天没有让女友过好双十一，明年女友让你真正过双十一。

2、我的双11购物预算：王思聪抽的那一万+天猫抽的清空购物车+支付宝帮还一年花呗+自己钱包里的0.11！

3、双11已经丧失初心了。要是真想发福利就直接像头几年那样五折就够了，而不必像现在这样，满屏令人费解的数学题。

4、今天公司发工资，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”
老板说：“双11做活动，每满400减50。”

5、“我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着‘多买多返’四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是‘穷’！”

6、双11之后，天气转冷，钱也花光，本人现在开展滴滴暖被窝业务！一万块包过冬，五万块包过年，先转账再暖被窝！

7、那些双十一买买买到吃土的人真是太不明智了，跟我学学，虽然我双十一也把钱花光了，但是我全是买的吃的鸭！

8、‘钞’，稀有金属，将其放入购物车中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

1、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”

刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！ ”

2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”

禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。

青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

3、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。

旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”

那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”

旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”

那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

4、赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵。。。

曹操：哇，那个白衣MM是谁？ 

曹虹：主公，她说她叫赵紫珑

曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的。。。

少壮不努力，老大干快递，摆地摊，摊煎饼，送快餐，干工地，搬砖，和水泥。。。。然后你会发现，其实就业面挺宽广的。

我只是和一个路过的美女意气相投，交谈过后情难自禁，发生了不可描述的事情，事后在下觉得自己能力有限，难以给与她今后的幸福，羞愧难当之下，给了她800块钱作为赔偿，她也接受了，没有怪我，从此我们各自天涯，相忘于江湖。多么凄美的爱情故事啊

电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问：“你在干吗？”老头：“找口香糖。”邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

1、买了台双卡双待手机，发现速度更慢了，问老板为什么？
老板说：“你不识字吗？双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”

2、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。
朋友问他：你这样还有的赚？
小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。

4、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

5、小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
闺蜜：“两口子打架，误伤而死！”
小美。。。

6、最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”
我说：“怎讲？”
“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

7、女孩学车，一上路就紧张。
教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。
女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。
教练：为什么要远点？
女孩：我怕换档的时候抓伤你！

8、公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。
后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！
最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！